都是幻覺十五姊姊

有時候我在想，我寫的很多情境為什麼會有人因為無法理解而有所質疑或者不懷好意的下評語，為什麼？不能理解最主要的原因當然是因為這些事情不是發生在對方身上的，所以他無法感同身受，但我自己細想，還有個原因是因為有些事情太離譜或者太超乎常人所能想像，因此別人更難去理解怎麼會有這種事？既然不相信有這等情事，當然也就不能了解面對這種事情的當事人會有不能被一般人接受的行為和想法。比如我的朋友說讀書的時候打工的所得不夠支應生活費和學費，父親又不出去工作，母親怕父親工作辛苦也沒有要父親去掙錢，所以當她跟母親問可不可以給她一些生活費的時候，母親要她跟她男朋友要看看有沒有錢，難道母親都沒有想過女兒跟男人拿錢的話，要拿什麼代價去交換嗎？也是有這樣的長輩呀！只是因為自己沒遇過這種事情就可以說哪有這種事嗎？我很想跟那些沒見識或者鴕鳥般的人說：其實，人家討論的話題你若沒辦法認同或者不理解，你可以選擇不發表意見以藏拙，而不是吐嘈說人家我家就很好，想必是你不夠忍耐或者你誤會人家的意思………再說一次：不要這樣三八好嗎？實際上寫了這麼多感觸是寫自己的心情，但是也很想讓大家想想，每個人幾乎都有家庭，每個人都要在家庭裡生活，但有時候家庭生活不如意的時候，真的不能跳脫出既定的窠臼，一定要非常隱忍只為了成全一句「百善孝為先」嗎？認真用心的做但是長輩卻不覺得你「孝」那麼你就是「不孝」嗎？記得我剛懷老大的時候，有一天晚上老公接到婆婆的電話，也不曉得是誰惹了婆婆不高興，婆婆一開頭就是一陣亂罵，罵大兒子都叫不動成天回嘴，要他結婚也不積極，然後又罵女兒男朋友交了那麼久也不結婚，一路罵到我沒有好工作，然後又罵我老公沒有在公家機關上班，賺的錢不夠多…………如此如此又這般這般……………婆婆這通電話的用意大概就是要發洩心中所有的不爽快吧？她這麼煩惱每個人，每個人都不照她的意思做，每個人都不符合她的期望，每個人都讓她不痛快，她的人生悲慘至極………………婆婆狠狠的掛上電話之後，我老公心情亂糟糟，不曉得自己在母親心裡真有這麼不堪嗎？為什麼這麼看不起自己的兒子？每次都是這樣，只要從婆婆那兒接受了負面情緒，我就要安慰老公很久，可這回婆婆說得太過分，老公心裡凝了一股氣，他好想做點什麼讓婆婆覺得他是光宗耀祖的，而可以讓婆婆揚眉吐氣的大概就是可以讓她大聲跟別人炫耀：我兒子是有錢人。因為這樣，我和老公商量著要發財不去搶劫那麼就要做生意，只有做生意才有可能發財不是嗎？這樣決定之後，老公毅然決然的辭了工作，我們就去問親戚找汽車零件的生意來做，然而才做了兩個月的生意，我們就又決定收了。為什麼不做生意了，不是因為不賺錢，是因為做生意有太多不確定的因素了，做生意之後，保險都要全部自己出，沒有任何補貼也沒有假日，貨送出去貨款也不曉得什麼時候收得到更何況還有可能收不到，兩個人在家等訂單的時候大眼瞪小眼，完全沒有任何社交，做生意的貸款和房屋貸款每個月都要繳，可是週轉金卻難以支應這些，其實算一算根本比上班更不如，何況其實老公原本的工作很不錯的，就因為婆婆的一通電話完全打亂了我們的人生，是不是太蠢了？原本我們對自己家庭的期望就是孩子自己帶，可是婆婆不能認同，她覺得孩子給別人帶就好了，為什麼要自己帶？老公的工作穩定，婆婆卻嫌發不了財，我們按照自己的想法去規劃生活，婆婆覺得一切她都不滿意，我們為了想討好婆婆，達到婆婆的期望以表孝心，可其實這完全跟我們目前的計畫相違背，因為這樣多浪費了好久的時間才補足當初做生意所損失的金錢，若不要多繞那一圈，我們那陣子也不會這麼拮据了，就僅僅是為了婆婆的一通發洩電話……………有時候我看著老大小時候的穿著時，我都會感覺一絲絲不捨，那時候的我們真的沒多餘的錢給孩子買「好衣服」，什麼愛的世界、麗嬰房和奇哥那些品牌，我根本連逛都沒逛過，也不是說穿名牌過得奢華才算對得起孩子，只是會有這樣的感嘆，跟朋友逛百貨公司的時候，因為看別人買孩子的衣服，我的虛榮心作祟也買了一套衣服，那套兔裝打了折花了我五百多塊，可我卻心疼了好幾個星期，老公雖然說沒關係，可我就是怪自己不該一時衝動買這麼貴的衣服。那時候……………心裏真的很難熬，好希望婆婆可以給一點點鼓勵，人家說：「一枝草，一點露」我們總會有辦法的呀！為什麼總要給這麼多打擊和傷人心肝的尖銳言語來離間我們之間的感情？很多很多感觸，一件接著一件的不愉快攪著，直到現在走過去了才會覺得，實際上，若婆婆真的這麼看不開的時候，不要太在意了，真的，跳脫家庭道義出去再看進來，如果你認為自己沒有錯也盡力了，只要知道長輩身體健康、一切安好就夠了，不要把自己消化不了的情緒發洩在自己的妻兒身上，那只會讓他們更恨你的長輩而已，對事情一點也沒有幫助。親戚裡有個弟弟一直看不開這點，所以他不斷的自責也不斷的責怪老婆，並且打孩子摔東西，可是他心中的結卻是越打越深，我們雖然跟他說跳脫出來看，可他就是在「孝與不孝」間出不來，別人說再多都沒有用，除非自己想開，要不然這糾結大概一輩子都得不到善終吧！直到現在，老公想開了很多事情，我們可以用比較健康的態度去討論跟婆婆有關的事情，可是這也是用了十幾年的時間才繞出來的，我覺得一路走來挺不錯的，我的孩子們有幾件ELLE的背心和Nike的球鞋了，而且孩子有父母完整的陪伴，他們很有男子氣概也很貼心喔！儘管婆婆不認為這樣很好那又如何？很感謝「只」用了十幾年就可以和老公溝通成功一部份，很多很多的淚水和傷心在我心裡藏著，其實我對婆婆若有怨恨大概都是對孩子有虧欠的部份，其他的都無所謂了。不過總是會感嘆，我們夫妻互相安慰、互相鼓勵，除了愛情之外更建立了深厚的革命情感和堅固情誼，但傷害我們的這些傷口竟然大都來自親人，實在是諷刺極了………………

有一回跟老公到客戶家拜訪，男人們帶著孩子到戶外，我則和客戶的太太在屋裡閒聊，客戶的太太年紀差不多四十多將近五十歲，她的孩子們已經二十多歲了，聊著聊著，我說到希望孩子未來可以自由發展，我們當父母的只要當他們的支持者就夠了，誰曉得客戶的太太竟然很不得了的、鄭重的告訴我：「不可以這樣跟孩子說。」 看她的樣子，她是很認真的，她說她都跟孩子這樣說：以前是我養你們，所以以後我就是你們的責任，你們要負責照顧我的晚年。她還特別告誡我，一定要常常、常常提醒孩子，不可以一腳把父母踢開，要不然孩子會沒有責任心的。 啊！？這話……………… 聽得我臉上三條線加上一陣冷風，突然覺得眼前的女人好像換上一身古裝，剛好可以配上她那迂腐的腦袋瓜。 好不可思議喔！這位太太不算老，可是為什麼思想這麼古板？這又讓我想到自己的一個朋友，她說有了兒子她就不用煩惱老了沒人照顧、沒人養，可以享清福了。而說這話的朋友今年才四十歲而已。 我帶孩子去便利商店的時候，店員是位歐巴桑小姐，看到我兒子們居然酸溜溜的跟我說：「兒子都被你們生了，我們還要生女兒給你們做媳婦。」 啥米？！啥米？！我不是很懂這話的意思耶！意思是說你辛辛苦苦養的女兒嫁給我們兒子算是便宜我了嗎？是這意思嗎？喔！那真不好意思，首先，您的年紀比較大，我們的孩子應該年紀有差距，我沒法子跟妳攀親家。再者，妳以為當人家的婆婆很爽嗎？我並不以可以當婆婆為榮，難道妳以為當婆婆就是占便宜了嗎？妳真的想太多了。 這些婦人，實在是莫名奇妙到家了？！ 我以為社會快速演變到現在了，人都應該隨著更新自己腦袋的資料了，怎麼還有這麼異想天開的女人們？ 當我在說關於婆媳關係的話題時，其實這些事件最主要的作用是用來提醒我自己、教育我自己，希望我以後可以記取這些，要自己不要用這種不健康的態度和晚輩相處，因為我自己需要建立一個比較正確的觀念，希望如此可以做一個心理健康的老太婆，如此而已。 每次都要一再重申這觀念，就是──不要鴕鳥，很多人總要拿什麼孝道和倫理來看待我的論點，說這樣背離道德，不敬又不孝，是呀、是呀！道理是高高懸掛在上的牌匾啦！那麼實際上呢？若真實的操作下來發現這些道理此路不通的時候，難道不可以走別條路，而只能在那死胡同內撞牆，試圖撞出一條生路嗎？ 要怪就怪時代腳步太快速了，社會的結構不同以往，個人主義升高，縱然希望孩子是張終身保單，但也要看財務結構能不能負載住或者有沒有投資失利吧？ 來啦！終究還是要面對現實的不是嗎？要不然生了兒女的人就不需要規劃退休基金，政府也不需要搞什麼老人年金了，就告訴國民多生幾個孩子不就好了，以前的人不都說「養兒防老」嘛！不是嗎？ 好難解釋清楚的觀念問題喔！就像我們很害怕自己老了身體不健康，又怕太健康活到一百二十歲會用光退休金，要是靠晚輩養，用了晚輩的養老金，那我們的晚輩老了又當如何呢？這樣的說法是在提醒自己，但卻有人誤解了，以為我們希望長輩早昇天免麻煩，把「子欲養而親不待」打個問號，不是的，完全不是這樣的，把人家的意思弄懂好嗎？ 對我們的長輩當然是要盡量做，只是我們對自己有不同的期許，希望自己可以先做好規劃，知道這種時代其實要養個家庭真的不容易，若孩子又要養家又要養自己和對方的父母，對我們的孩子來說這負擔真的太重了，如果知道這樣，當然期許自己要自立自強，不是嗎？ 面對現實啦！不要再說道理了，把全部的希望都託付在別人身上，然後屆時希望落空再來怨嘆孩子不孝或者嫌棄他賺錢難力太差又有什麼用？ 只能說還停留在舊思想的人觀念難改，我們不只代「溝」，根本是代「太平洋」，不過還好，這代溝對我來說我是沒什麼損失啦！就是這樣～

小玲的婆婆和大哥夫妻住在一起，前一陣子婆婆打電話跟小玲夫妻說身體不舒服，小玲趕緊幫婆婆掛號，回大哥家接婆婆去看醫生，雖然婆婆跟大哥夫妻住，可是小玲夫妻並不因此就覺得對婆婆沒責任，所以希望對婆婆盡點孝心，讓婆婆知道他們的關心。陪婆婆看了醫生之後，小玲去批價領藥，帶婆婆回家的時候，小玲把收據摺好交給婆婆，因為小玲心想大哥報所得稅的時候會需要這收據，可婆婆拿到這收據卻是很高興的說：「妳小姑最愛這個了。」婆婆說這話的時候小玲覺得很疑惑：大哥可以扣稅，為什麼小姑會高興？這疑惑在某回大嫂打電話來「閒聊」的時候得到答案，大嫂總會在和婆婆有嫌隙的時候打電話來先說些無關緊要的話之後再把她心理的不爽「順便」說出來，大嫂說她都「不計較的」，就像小姑報稅的時候把婆婆拿去報扶養她也「沒意見」，但是大嫂又加強說了一句，對她來說是不要緊啦！只不過小姑要這樣做起碼也要問問小玲夫妻才對，小玲一聽大嫂說這話連忙撇清說不，嚇死人了，說這話的人明明就很在乎，卻將這問題丟給小玲，這小玲可不能領罪呀！有時候小玲覺得很矛盾，婆婆和大嫂之間的問題她不敢介入、不予置評，因為這其中有太多因為立場不同、觀念不同所引起的糾紛，這不是小玲能夠排解的，不管是不是中立的，說什麼都會被認為是事不關己的風涼話，公親變事主，惹得一身腥。可是小玲有時候也會想：就報稅這件事情來說，小姑這樣做對嗎？小姑結婚已經很多年了，日子過得也不錯，但婆婆總是心疼女兒結婚之後要上班、帶孩子、伺候公婆很辛苦，心疼這女兒未婚的時候根本不用做這些事情，可是婚後卻要這麼操勞，很希望能多給她的就給她，可是想回來，大嫂結婚之後也是如此呀！可婆婆總是在大嫂面前說小姑有多辛苦，聽得大嫂心裡很不是滋味，就因為婆婆疼女兒，所以覺得小姑賺錢不容易，因此不管大嫂會不會有意見，婆婆就是要給女兒報扶養，這樣女兒就不用多交稅了。小姑賺錢很辛苦？那大哥大嫂賺錢就不辛苦嗎？而且婆婆跟大哥夫妻住在一起，婆婆的脾氣又很不好，常常讓人難以忍受，和婆婆住在一起，大嫂感到很無奈，雖然大家住在一起互相照應，婆婆幫大哥夫妻照顧孩子還要煮飯，可是婆婆有什麼需要，大部分都是住在一起的大哥夫妻在照應，其實照理來說同住在一起極少的好處之一就是可以理所當然的在報稅的時候多報婆婆扶養，這樣可以少繳不少稅金，結果連這應當的「好處」都沒撈到，難怪大嫂這麼耿耿於懷了。要給誰報扶養當然是婆婆的自由，其他人也不能說什麼，可不過這麼做………這觀感……真的很差，大家住在一起，尊重彼此的感覺是很重要的，婆婆若想給女兒金錢當然是她的自由，可是可不可以做得漂亮些？而且給女兒當人頭報稅並不會讓女兒變成有錢人，何必為了這筆小錢讓大嫂奇蒙子不響？不管大嫂是不是會計較的人，這種作法我覺得是有點任性，因為這樣分明是偏幫，妳很希望讓媳婦覺得是自己人的話，這做法真的讓人對婆婆有距離感，一樣都是自己的孩子，為什麼要做得這麼偏心？有時候事情就是沒有這麼簡單，就像我若要回娘家，即便我已經三個月沒有回去娘家了，但是當婆婆問起的時候，老公總不會說實話，只會說有事情要忙，我雖然會覺得為什麼我要回娘家還要扯謊？可是就是顧及婆婆的觀感，不想她又想歪了，又想著兒子又被媳婦拉回娘家去，覺得兒子結婚變成老婆生的，所以儘管我很不服氣，但也不想節外生枝，就是這樣。很多人在看家庭問題的時候都會覺得你們真是愛計較，可是就因為大家要當家人所以就要用點心，若只是用「愛計較」來看待這問題就顯得太膚淺了，很多小地方用點心會讓人覺得窩心，但是太多任性卻將家人的心越推越遠，想要怎樣做雖然是個人自由，但是再多為對方想一想是會讓人感動的。觀感這問題說來也很無奈，婆婆覺得自己是長輩是這個家的主人，為什麼不能愛怎樣做就怎樣做呢？沒辦法，勉強一定要兒媳住在家不許搬出去，那麼他們的感受妳就要顧及，這或許是婆婆當初沒有想清楚的吧？

電視節目討論著父母對待孩子不公平或者孩子感受不到父母的關愛的話，孩子很難跟自己的手足發展互動良好的友愛，我自己想想，真的是這樣，朋友的哥哥從小就很不愛勞動，而且是長孫並且小時候身體比較孱弱，所以大人從不讓他做任何家事，因此她哥哥變得沒責任心也養成懶骨頭，而她哥哥很享受這種大人寵溺的特權，什麼事情都不做，直到長大了還是這樣。朋友說她媽非常誇張，他們兄妹都已經出社會工作了，媽媽在上班還是會打電話回家叮嚀妹妹要幫哥哥打點晚餐，還交代妹妹一定要洗碗不可以讓哥哥洗碗，家事都要妹妹做，哥哥仗著妹妹對媽媽下的指令不好違抗，所以更肆無忌憚的擺爛，妹妹做了這些事情，媽媽覺得都是應該的，但是只要妹妹沒有幫哥哥做，媽媽就數落妹妹小氣、愛計較、不懂得尊敬兄長，妹妹一邊做事心裡一邊訐譙，媽媽看妹妹大致上都有做，以為這就是所謂的「兄友妹恭」，可是媽媽根本不曉得在她看不到的時候，他們兄妹倆已經幾年見面都不打招呼了。其實這道理套用在其他關係也適用。好比老師很寵溺班上的某一個同學，這同學又仗勢欺人，那麼這同學能得到多少同學的友誼？公司的主管賞罰不公，欺善怕惡，對某個員工有特殊待遇，我想其他同事都會心生不滿，對這位同事有戒心，認為他和主管有密切關係或者是主管的眼線也說不定？妯娌和婆家的兄弟姐妹也是如此，婆婆比較看重自己的孩子或者比較看重哪個媳婦也會讓媳婦跟其他人的關係起變化。先說說媳婦和大小姑以及大伯、小叔之間的相處，當婆婆將媳婦和其他孩子一視同仁，沒有太大的差別待遇或者場面上都做得很漂亮的時候，那麼大家就很容易打成一片，相處上就會很自然，可以真心誠意的搏感情。不過很可惜，事情往往不是這麼理想。我的很多朋友都有這個不平，那就是大部分的時候，媳婦的功能是幫大家準備好所需，家族需要人手的時候，這些事情都要媳婦來完成，大家一起吃飯的時候，媳婦就是整理好廚房然後等眾人吃飽下桌之後繼續收拾碗筷的那個人，婆婆不允許自己的孩子來幫忙，因為她覺得若自己的孩子幫忙做的話，那麼媳婦的功能就大打折扣了，這樣太便宜媳婦了。當媳婦覺得大家一邊吃喝一邊高談闊論，而自己像個女侍般在一旁待命，婆婆的態度又一直想要壓抑媳婦，我想媳婦對婆婆的其他子女能有什麼感情？只會覺得他們都只是來「亂」來增加麻煩的人而已。而婆婆對媳婦們的態度也是影響媳婦感情的一大要因，就像同學阿嬌說的，她婆婆總是說大嫂說的都是對的，大嫂做的事情都是好的，舉凡阿嬌家要買車、孩子要讀哪裡、屋子要怎樣裝鐵窗，婆婆都說要請教過大嫂和大哥。大嫂回到家不理人都是阿嬌的錯，不怪大嫂對別人的招呼充耳不聞，而是怪阿嬌叫大嫂叫得不夠大聲。大嫂說股票多好賺，婆婆就說阿嬌都不會理財，等到大嫂股票賠了，婆婆就會說這是大環境的關係，總之，大嫂怎麼樣都是對的就是了。婆婆看不起阿嬌，大嫂也懶得應酬阿嬌這多出來的人際關係，一起吃飯的時候，婆婆害怕大嫂洗碗會不高興，所以把最後收拾的碗塞在阿嬌的手裡，跟阿嬌說：「可以去洗碗了。」就是要確定髒碗筷不會讓大嫂洗，婆婆好害怕大嫂不高興，因為若大嫂不高興，大嫂就會不許大哥和孩子回來婆婆家，為了巴結大嫂、討好大嫂不惜犧牲阿嬌，阿嬌真的很納悶：一樣是媳婦，為什麼待遇差這麼多？阿芳的情形又不同了，婆婆如果看見阿芳和小嬸在一起說話就會懷疑他們在說婆婆的壞話，婆婆不希望媳婦感情好，希望阿芳跟自己比較好而不要跟小嬸接近，所以見他們兩妯娌在說話會不高興，會說都不用做事了嗎？這下子阿芳和小嬸倆都覺得很無趣，其實也沒有在說什麼，不過是閒聊而已，既然婆婆不喜歡，那麼以後就少接觸、少說話，感情自然就淡了。小美的婆婆很怕小美的老公和大哥感情不好，所以她不斷的介入兩兄弟間的相處，比如說婆婆希望大哥和大嫂常常去找小美夫妻，可是大哥很懶得出門，婆婆就會問為什麼不去弟弟家玩？大嫂回答說因為小美夫妻沒有邀請，於是婆婆便責怪小美夫妻為什麼沒有邀請大哥夫妻去玩呢？小美夫妻就會不解：既然是兄弟，那麼大哥來我家玩難道沒有我們的邀請就不能來嗎？大哥夫妻帶婆婆出去玩，回程到小美夫妻家作客，大哥把他們在風景區買的滷味拿出來吃，接近晚飯時刻，小美的老公便跟大哥說要不要在這兒用晚餐？大哥說他出來一整天很累了，而且剛才吃了滷味還很撐，所以他們夫妻執意要先回家休息，就這樣，婆婆記恨好久，婆婆說小美夫妻根本沒有心，為什麼問大哥要不要在這兒吃晚飯？應該強硬的留大哥夫妻吃晚餐，不應該徵詢而是要強力慰留，說小美夫妻根本一點誠意都沒有。這…………真是………冤枉呀！大人！難道要跪下來求大哥夫妻下來吃晚餐才算是誠意到家嗎？這下子，原本都沒有事情，在經過婆婆攪和之後，大家心裡都有了芥蒂，怎麼做都有事，無所適從了。雖然十個手指伸出來都不一樣長，自己的孩子和媳婦當然愛得不一樣，可是可不可以儘量做到公平點？讓大家覺得自己是被婆婆喜歡的，發展彼此的友愛是很自然也是快樂的，這樣整個家庭氣氛一定是很和樂的不是嗎？當然啦！如果婆婆覺得媳婦和大家感情好不好不重要，媳婦也不需要被尊重的話，那麼這篇就是屁話囉～～～

我是結婚後才發現──我有這麼討人厭！？我也是結婚之後才驚覺──世界真是悲慘、日子非常難過？！不曉得為什麼？真的不了解為什麼？人要好好相處這麼難？為什麼不管你要不要忍耐、夠不夠誠意下場都是一樣的？婚姻在我們的社會規範裡它不只是婚姻，它還包括了體制、倫理、尊卑、隱忍和階級，婚姻會不會美滿不完全以夫妻感情好不好為標準，反而是別人的觀感可以決定你們的關係，實在是有夠扯的！就像我的婚姻，我和老公若有爭執，十之七八都是因為婆家的事情，好無奈也好可笑，我的婚姻幸不幸福，竟然取決於婆家的人爽不爽！其實兩年前我就一直在思索這個問題，對於婆婆，我到底要拿什麼態度來對待呢？前十年的相處都以忍讓為前提來對待婆婆，可是我們的感情完全沒有更好，反而一再的重覆著冷冷熱熱，用十年的時間來實驗如果是這結果，那麼，未來還要繼續這樣忍讓，期待一個不可能的改變嗎？就在我預備叛逆的時候，出現了一個機會點，我想要在母親節那天回娘家陪我媽，所以我跟老公說希望提前一個星期幫婆婆過母親節，怎知道婆婆為了很多不爽快，用激烈的手段和言語使性子並且糟蹋我老公，以至於我的家庭不和樂，就在那當下，我心裡所有的不痛快全都傾巢而出，那之後回婆家我的態度便急轉直下，冷淡到我婆婆驚慌失措，雖然看得出來婆婆希望我可以像以前一樣的熱情，可是我卻無心也無力了。今年過年之後我跟老公就不曾談過地雷區的話題，經過了三個月之後我才有勇氣提，有一回孩子都讀整天，我和老公一起出去，在車上聊天，聊著，我突然卡住，我小心翼翼的跟老公說接下來我要說的話絕對沒有惡意也不是賭氣，請他不要生氣，聽把我的話說完，就這樣，我把我忍了十多年的話說了出來，我說：其實今天我和婆婆關係至此，我覺得錯的人是我，真的，不是氣話，因為我認為當初婆婆對我說很多不應該說的話的時候，我就應該告訴婆婆：「其實，您並不可以這樣跟我說話的。」因為我的這態度，讓婆婆以為我和她有好到她可以對我口不擇言，而我都不會計較也不會回嘴，以為她怎樣使性子、怎樣無理取鬧，我們做晚輩的都會概括承受，我錯就錯在沒有告訴婆婆請您尊重我也尊重您自己，以致於婆婆沒有看清自己的很多不該的言行，正一點一滴的拿走我的善良和良心，而我只會愚蠢的忍下然後不停的增加對婆婆的怨恨，這樣………真的是錯的。這算是一種阻礙成長嗎？當對方傷害我們的時候，只想著她是長輩而不規勸他，然後在背地裡怨恨她，不只她沒有得到提醒，連帶我的心性也變異，整個心胸都被怨恨佔據，想到這樣，我開始反省自己，表面上逆來順受但實際上是憎恨的這樣對嗎？你原本不是一個好人嗎？為什麼會變成今天這種心胸狹窄並且斤斤計較的女人？沒錯，婆媳關係至此，我真的做錯了，若我早點長智慧，若有人告訴我，其實婆婆說的話太過分傷了我的心的時候，我當下就應該提醒她，這樣說話是不對的，任由婆婆批評我娘家、嫌棄、挑剔的話語，無理取鬧時的口不擇言，怨恨的忍下來再任由她繼續這樣胡言亂語並且不斷的傷害彼此的情感，直到我怨恨到無法再重新接納婆婆，這…………是不對的、真是大錯特錯了。我現在當然還是得跟著回婆婆家，但是當我看著婆婆的時候，我竟然對她沒有一絲感情，感覺她就像個熟悉的陌生人，不知道我要多久的時間才能敞開心胸，用我的真心對待她。其實我對自己的父母也是這樣，有時候父母的予取予求我也會應付不來，我知道有些事情，我若沒有硬下心腸來拒絕，往後我還是得一邊付出、一邊訐譙，直到怨恨出現嗎？若再給我一次選擇的機會，我一定要積極面對，因為忍耐無用處，溝通雖然會引起對方的不悅，但至少她會知道我不喜歡這樣，她就不會一直踩在我的死穴上，到最後讓我的真心難返，就像現在這樣。我的底限在哪裡？我的真心誠意到哪裡？我覺得當初我應該自設一個停損點，我可以承受的到哪裡？千萬不要在真心用盡的之後才發現自己的醜陋，也沒有辦法再接納對方，我們的關係走到現在這樣，我是該反省，只是積怨已深，要真心誠意的對待，老實說，短時間內真的做不到，希望我可以把當初的熱情找回來，其實我本就該是個陽光的女人，怎麼會到今天這模樣？覺悟來得太慢了是嗎？因為提醒長輩這想法在我以前來說我根本不認為這是被允許的，所以我只能忍下，一直到現在想了很多之後才發現，其實那樣做才是正確的，儘管有些人不能認同我現在的想法，認為這是不敬的、怎麼可以對婆婆這樣？可是誰可以告訴我，怎樣可以在壓抑的情形下心底是誠實的？哎呀！什麼做人的道理、什麼崇高道德於我有何用？生存就是這麼實際的，我沒有打心眼裡真心，要表象的乖巧做什麼？朋友說她的父母總是不停的跟她要錢，也不管她的生活如何，只要父母開口她都不拒絕，到最後她把她所有的首飾、金子都給父母拿去典當，她好怕她老公哪天突然問起結婚的那些黃金，甚至她還要拿她孩子撲滿的錢給她的父母，朋友給的時候又很恨他們完全不顧她的死活，常常拿去的錢都不是因為生活所需，甚至有些是拿去補貼其他手足的，這讓她非常不能平衡，我跟她說你應該在還沒有恨妳父母之前就拒絕他們的，因為你讓他們予取予求，所以他們喪失主動賺錢的本能。果然朋友後來拒絕了他的父母之後，她的父母就找到賺錢的方法了，可是這時候，朋友對父母的恨卻已經非常深刻了，連年初二都不想回娘家了，這…………到底錯的是誰呢？我想，不管我們對情人、對長輩、對父母都是這樣的，不要一直怨恨的付出直到恨他了才想要做改變，其實一味的付出和忍讓真的不是好辦法，就算是我們的長輩，我們都要有勇氣和智慧去做些改變，要不然這樣下去不但彼此的關係不會有改善，只會讓我們不斷的加深對對方的怨恨，對彼此的關係一點好處都沒有，這是真的。我很希望我當初有智慧早點覺悟這件事，結果到現在不僅我們的關係很僵，我的心也千瘡百孔，大家都沒有得到好處，以為自己很委屈，其實別人也不會覺得你賢慧，實在是愚蠢到家了。

有天聽離婚的夫妻吵架時候的對話，乍聽之下好像都很有理，可是細想之後卻覺得………………沒啥道理。老公說這十幾年我為了這個家辛苦工作賺錢，我有多辛苦、多辛苦，多付出、多付出………………老婆說這十幾年我帶孩子、照顧家，全心全意奉獻犧牲，我有多辛勞、多辛勞，我有多疲累、多疲累…………………我很想請問這對夫妻：你們若沒結婚一樣得賺錢養自己、一樣得爲自己洗衣煮飯，只不過結婚之後，工作變成分工合作，可是選擇了婚姻原本就像住進宿舍，該負責的區域就是得要負責，這算是給對方的人情嗎？一樣的，我們的長輩也喜歡跟我們討人情。婆婆常常也會這樣說，說當初孩子小的時候她有多辛苦，丈夫那時候經濟不好，跟公婆和小姑小叔都擠在小房子，很辛苦把你們拉拔大，心裏想的就是不斷的說這些提醒子女，千萬不可以對她不孝，要不然就是想對孩子說對老婆不應該好過對老媽，因為你老媽有多偉大，從小給你把屎把尿養你到這麼大，如此如此又這般這般……………………………就我自己來說，我有時候會抱怨我的爸媽當初生那麼多孩子只為了拼一個男丁，完全不考慮自己有沒有這能力養這一群孩子，雖然這是我的命，可是你們可以選擇不要生呀！沒有考慮清楚，以致於每個孩子都沒有得到好照顧，從小為了錢擔憂不停，如果這時候父母還跟孩子說以前帶你們有多辛苦、付出有多少，我知道父母對我的付出，我會孝順父母，這些我都知道，但我心裡不免也會有個聲音說著：可是，我並沒有要你們生下我呀！這話很叛逆，我曉得，可是這是很真實的心聲。我現在對我的孩子也是這種想法，我會跟孩子說懷孕的辛苦或者他們小時候有多調皮，但是這些話都是為了跟孩子分享他們和我們互動的點滴，這是共同的回憶，也讓他們知道他們小時候是怎樣長大的，有怎樣的行為，有多可愛、有多優秀。可是我不會跟孩子說為了你們，爸媽有多辛苦，一切的一切、種種的種種全都是因為你們，所以你們以後要怎樣報答爸媽、要賺多少錢給爸媽享福這種蠢話。我選擇結婚，那麼婚姻裡該我的工作就得扛下，我選擇生孩子，所以當人家母親該盡的義務、該給孩子的愛就是我的本分，難道這些都是人家強迫我的嗎？既然是自己的選擇，我當然會有時候因為低潮或者不順而有微詞或者倦勤，但是不會認為這都是孩子和丈夫欠我的，覺得這都是我的犧牲和我的生命換來的，沒這麼嚴重啦！有時候婆婆在說她對孩子的付出這麼多，孩子卻沒有好好回報她、孝順她，孩子大了要出去奮鬥、出去獨立，不在身邊並不代表忘記母親的恩情，母親和自己生活的點滴和母親的愛，孩子絕對是銘記在心的，婆婆不用老是提醒孩子不夠孝順，實際上孩子一定不可能每件事情都順母親的心意的，難道要因為不完全順從而稱之為不孝嗎？孩子對母親的愛難道母親感受不到嗎？其實我對婆婆也很抱歉，對我來說，我的父母對我而言真的比您重要多了，加上幾年累積下來的嫌隙，儘管在行為上我沒有表現出來、不滿意的話我也沒說出口，可是在我的心裡始終有著疙瘩，若婆婆要求我老公該怎樣愛她而也要我是同等的付出，老實說，真的做不到。人的感情都是要培養的，不可能憑空相愛，所以請您和媳婦從頭開始培養感情，這樣才可以期待你們的感情有基礎，期望媳婦會比愛娘家的父母更愛婆婆，那麼婆婆真的要下功夫，當然啦！強制媳婦一定要怎樣恭敬或者怎樣聽話應該也可以馬上得到感情好的假象，但這畢竟不會長久，因此這部份，我會覺得不要期望太大，當婆媳是好朋友就好了，至於要成為好母女我看真的比較難，而且想要好婆媳變成好母女，或許婆婆要做的讓步和心理建設會比較大，婆婆做得到嗎？很想跟婆婆說如果你確認跟孩子有共同的記憶和情感就不要懷疑，不要不停的問又不停的懷疑，然後自己想像孩子變心和背叛，其實夫妻感情是絕對不會取代掉母子感情的，相信自己的孩子吧！別總是說自己爲孩子做了多少，其實很多工作，在我現在已經為人母的角度看來這些付出本來就該是我的工作和本分，沒什麼好一再重複提起的，真的，不是不知好歹和忘恩負義，只是希望您不要一直這樣想著自己的付出才不會不斷的想著孩子有多沒心肝哪！

阿珍說上個月回婆婆家遇到婆家的大叔，那位大叔夫妻跟婆婆感情不錯，所以婆婆常常和大叔夫妻一起出遊或者話家常。那天那位大叔跟阿珍夫妻說要他們對婆婆好一點，這句話，聽得阿珍夫妻一頭霧水，怎麼了嗎？我們那兒對婆婆不好啦？為什麼這位大叔要這麼說？ 雖然疑惑，可是阿珍夫妻也只是想大概老人家在聊天的時候又在說晚輩的不是了吧？阿珍也知道這幾位長輩聚在一起都是在罵媳婦，所以，隨他吧！如果批判晚輩是他們的樂趣的話，就讓他們大說特說吧！ 可其實，大叔說的話是意有所指，阿珍直到帶婆婆去逛街那時候才曉得是怎麼回事？ 上星期六，阿珍夫妻帶著婆婆去逛街，吃中飯的時候婆婆忍不住講了一件事，婆婆說上個月原本要去阿珍家，可是阿珍夫妻「不讓她去」，但是她已經跟小媳婦說要去阿珍家好好玩幾天，阿珍這時候心裡就想著婆婆跟小媳婦夫妻住在一起，可是婆婆總是想抓住整個家的主權，並且要讓小媳婦知道她可是很受歡迎的，而且希望用離家的手段來讓小媳婦夫妻日子難過，要讓他們知道如果婆婆不在家，他們沒幫手是很難生活的，藉此要昭告天下她在這個家有多重要。 婆婆說「不讓她來」這件事情的時候，阿珍才想起來，上個月婆婆打電話說要來的時候正是他們夫妻生活最難過的時候，因為老公阿民跟朋友投資開店，每天都要搞到很晚才回家，阿珍非常不贊成阿民這投資，不但把積蓄都拿出去，而且阿民為了搞這店每天都很晚才回家，阿珍要照顧兩個年幼的孩子，阿民都沒辦法幫忙帶孩子，阿珍絲毫沒有喘息的時間，兩人的關係有點緊張。 最主要的是婆婆來都要到處嫌，而且孩子跟婆婆不親，婆婆來不僅沒辦法幫她帶孩子，反而她還要伺候婆婆起居和吃住，阿珍覺得這陣子她都快要崩潰了，又因為阿民這投資不想讓婆婆知道，怕老人家反對又要碎念，所以不敢讓婆婆來，加上婆婆來也不曉得要做什麼？又很難伺候，所以阿民就找隨便找個理由跟婆婆說過一陣子再來好嗎？因為他們夫妻倆正在吵架，可這樣說婆婆還是堅持要來，婆婆說她可以來幫忙調解，講了很久之後婆婆才放棄。 既然婆婆沒有來，那麼有發生什麼事情嗎？ 婆婆說原本要去阿民家那天她還是出門了，她要大叔去上班的時候帶她到大叔工作地方附近的大廟口放她下車，待大叔下班後再載她回家，婆婆還說她在廟口閒晃的時候還有幾個流氓找碴，婆婆委屈的說她有點嚇到，還好那兒人多，要不然被欺負或搶錢了怎辦？ 聽了婆婆的話，阿民和阿珍突然接不上話，好不能理解……您為什麼要這樣做？ 阿珍知道婆婆這些動作是要做給小媳婦看的，所以即使阿民要婆婆改天再來，婆婆還是跟小媳婦說那天要去阿民家玩，因為她要讓小媳婦知道阿民夫妻有多歡迎她，絕對不能讓小媳婦把她看扁了，所以她只好去外面流浪半天………… 阿珍這才知道大叔說要他們對婆婆好點是什麼意思了，婆婆，為什麼要這樣呢？小媳婦並不會看不起婆婆，為什麼婆婆要顯神威給小媳婦瞧呢？大家都住在一起應該要互相尊重，不應該老想著要把別人壓落底呀？想要去兒子家卻不能去就讓婆婆沒面子了嗎？為了這樣，讓親戚覺得阿珍和阿民很不孝，這樣不覺得你的孩子很冤枉嗎？而婆婆自己又得到什麼好處了嗎？ 有點哭笑不得，這是在演戲嗎？為什麼要把自己演得這麼悲情？既然跟小媳婦住，大家是一家人的話，怎麼還要爭面子、爭權威？其實不能去阿民家，小媳婦也不會笑婆婆呀！婆婆為了自己認為的面子不得不出門，逼自己出去流浪，然後自怨自艾，覺得自己是天底下最可憐的老人了，兒子不讓她去，媳婦不讓她待在家，全世界都辜負他，這樣可憐自己，覺得自己非常不幸，感到被拋棄，為什麼要這樣？到底為什麼？ 阿珍覺得很無奈，婆婆總是要這樣，就像現在我們不是帶婆婆出來玩了嗎？而且根本都沒事，兒媳也想對婆婆好，天下太平的情況底下，婆婆卻也能自編自導自演一部悲情劇，讓親戚譴責你的兒媳不孝，不諒解阿民和阿珍，覺得小媳婦很可惡，然後自己哀怨的可憐自己，這些扭曲情結都是婆婆自己製造出來的，實際上，別人都沒有惡意，怎麼要鑽牛角尖到這種程度？ 每個人都有自己的生活，不是隨時都可以配合長輩的，就算是夫妻也沒有辦法完全供應對方的需要呀！大家都要出去工作也有自己的理想，如果晚輩沒有不孝，長輩何必多想？當然大家會說要多多關心長輩，可是長輩過多的情緒我們有辦法逐個處理嗎？就算是我的孩子，太多的情緒，我也不可能每個情緒都照顧到，更何況如果孩子的情緒是無理的，我也要糾正他呀！ 想開點好嗎？其實人最終都是要孤獨的，要學著跟自己相處，要學會好好獨處，要接受人家的好意，不要常常有被害妄想，人生哪來那麼多奸人陷害你？別想太多啦！這樣日子比較好過啦～

你最想拋棄那個節日？ 我先幫已婚男人想好了，我想男人最想拋棄的是：七夕、二月十四情人節、白色情人節、結婚紀念日、訂婚紀念日、老婆生日，因為他們老是會忘記這些日子，也不曉得要怎樣慶祝才能讓女人高興？癥結就是要「用心」的節日，男人都不喜歡。 那，我最想拋棄的節日又是哪天？ 首先當然是最、最、最讓我厭惡的除夕、初一到元宵，再來就是中秋和端午，然後就是母親節，至於情人節或者什麼、什麼紀念日我都已經放棄了，不用期望就不會失望，很消極，我知道。 就像結婚紀念日那天，一整天都跟平常日子一樣，接送孩子上下學、做家事、煮飯、洗衣服，晚上八點洗好碗才可以喘息一下，老公一點表示也沒有，可是他知道我心裡有點不爽，他就說走呀！去買蛋糕呀！八點多才出門要買什麼蛋糕？而且我們這兒又不熱鬧。 到了咖啡蛋糕店，櫥窗裡只有兩個蛋糕可以選擇，這兩個口味不是我不喜歡就是男人們不喜歡，所以便作罷。上了車，老公說還要再去別間買，我就說我已經很累了，所以我便拒絕買「敷衍蛋糕」的主意，男人的口氣就是這樣不耐煩，他覺得若今天沒有買到蛋糕我會很不爽，可其實，拿這種態度來慶祝結婚紀念日一點意義都沒有，再說下去也是只是意識之爭，我不止身體累，我的心也累得不想爭執，就是這樣……………… 結了婚之後覺得什麼節日都沒有意義了，尤其是民俗規定的節日，對我來說，這些節日要做什麼？這些節日之前都要夫妻角力，節日之後都要冷戰，心情上跟身體上都要遭受磨難，有時候還要附帶破財，很無奈的是破財還不能消災，不是紅包不夠大就是買的禮物被嫌棄，節日到底可以帶給我什麼呀？只是一連串的考驗嗎？ 隨著我的年紀越大，我就越厭惡節日，每個節日都想逃，那兒都不想去，只想呆在家，但是很諷刺的是我不能安穩的呆在家，不想回去都不行，無法面對、無力應付也不被允許，我有時候好想大叫：我今天情緒真的不好，可以不要出去面對別人？或者你們可以容許我發脾氣嗎？如果不行的話，可以放了我嗎？我又不是重要的人，你們家如果缺傭人還是充場面的人，可不可以找個臨時幫傭或者臨時演員出席好嗎？拜託了！ 朋友跟我說她婚後第一個除夕夜，他老公在外面和朋友混到很晚才回來，放她自己面對公婆和不熟悉的親戚一起圍爐，等老公回來後她跟他抗議怎麼對除夕夜這麼不上心，他老公只跟她說一句非常不溫柔又不體貼的話：「是過年重要還是過日子重要呀？」從此以後，朋友知道她該拿什麼態度來面對節日了。 其實我覺得慢慢看淡節日也是好的，伶姬老師的書裡有一段寫著：一對老夫婦攜手過了大半輩子之後的感想是──結婚後，新婚的前幾年和老了以後相依為命的這幾年才叫做婚姻，其他的時間都只是「過日子」而已。 這幾句話真好，我應該不要太在意節日，同樣也希望別人可以放過我，不要再互相為難了，可以這樣就好囉～～～

宏仁和淑萍夫妻倆平常相處沒啥大問題，但是只要提到婆婆，宏仁就變成流氓，淑萍就成了瘋婆子，所以「婆婆」的任何事或者相關字眼都是地雷區的語句，萬不得已，這些是說不得的。 淑萍的婆婆其實已經讓一般人受不了了，囉唆雜唸、度量小、愛計較、愛差遣人，最厲害的是還會演戲，心眼超多，欺負人的時候氣焰囂張，可是裝可憐的時候又像隻小貓咪，讓淑萍最無奈的就是婆婆這招了，通常婆婆表現這麼委屈的時候，相形之下，淑萍就成了大野狼，而宏仁就會非常不爽淑萍，認為淑萍欺負他媽。 宏仁和淑萍都是不錯的人，兩夫妻生活也很正常，可就很奇怪？宏仁完全沒辦法忍受淑萍說她媽一丁點的不是，其實淑萍也不是批評婆婆，只是會跟宏仁說婆婆有些行為真的不是很好，僅僅這樣說就會讓宏仁抓狂，理性全失，然後摔東西、罵小孩甚至動粗。 為什麼要這樣？這到底是一種什麼樣的行為？其實宏仁如果靜下心來客觀的想想，就會覺得淑萍說這些也沒什麼，甚至應該好好聽淑萍怎麼說，這樣才是解決事情的方法，也許根本不用解決，僅僅只是聽，再給安慰，這樣淑萍的心就會平衡許多的，怎麼宏仁就是想不開呢？ 我覺得男人很奇怪？你自己的媽你不了解嗎？她是不是會有這樣的行為你當兒子的人應該最清楚的不是？遇到老媽無理取鬧的時候，如果不能勸你媽別這樣，但至少要安慰一下受委屈的老婆，而不是野蠻的規定老婆一定不能有怨言的不是嗎？ 男人，你真的想太多了，遇到婆媳問題不要急著閃，也不要急著發脾氣，好好去面對這問題，真的連這點勇氣都沒有嗎？像淑萍的老公只會用生氣來掩飾自己的心虛，根本解決不了問題，不但對妻兒的情緒置之不理，自己也無法抒發悶氣，只要母親不爽，無論是不是淑萍惹的，宏仁都會遷怒妻兒，這麼沒智慧的男人，要叫女人怎麼跟他過一輩子呢？ 男人遇到老媽跟老婆的相處問題時，為什麼不跳脫出自己身為兒子的角色，純粹用「人」的角度去看待這件事情，這樣有很難嗎？客觀的去看，說不定會發現事情其實沒有那麼嚴重，你當人家兒子偶爾也會對父母有意見了，那老婆對婆婆有意見也是很正常的，好好聽聽老婆的想法，如果對自己的母親束手無策，但至少不要對老婆發脾氣，如果老婆願意容忍婆婆的這些刁難，那麼老公應該感激老婆的不是嗎？ 我非常同情淑萍，因為他們夫妻間的爭吵百分之八十都是因為婆婆，而最讓阿萍寒心的就是宏仁的態度，遇到這問題，宏仁完全不會思考，只會生氣，然後把淑萍逼到抓狂，兩個孩子面對父母的爭吵只感到害怕，把一個好好的家庭攪成這樣，我看在眼裡只覺得可惜這個好好的家庭，其實只要宏仁肯聽淑萍好好說的話，這些爭吵根本不會有的，可惜…………男人實在太蠢了…………

跟婆婆相處一定要媳婦逆來順受嗎？媳婦忍氣吞聲就能夠成就好的婆媳關係嗎？要改善婆媳關係一定要「罵不還口」才是好媳婦嗎？如果這樣忍耐都換不到好對待的話，那麼換個方式再來一次就是有必要了吧？ 我要跟大家分享的是現在八大戲劇台晚間七點播出的「背叛愛情」，這齣戲已經重播了好幾次，我第一次看的時候是姊姊告訴我的，那時候的劇情正走到女主角對婆婆大聲說：「我真的很討厭妳！」，我看到這一幕真的好震驚，可以這麼直接的表達嗎？ 這段的劇情大概是：女主角嫁進男主角家之後，婆婆就對她百般刁難，打掃也挑剔、煮飯也嫌棄，不給媳婦好臉色，跟朋友抱怨說媳婦家世不好，怎樣做怎樣嫌，後來媳婦發現再這麼下去也不可能改變現狀，於是她先跟公公和老公報備，說她以後要做一些改變，這些行為可能會讓人覺得沒禮貌，但是請公公和老公放心，這些非常手段都是為了讓婆婆回心轉意所使的，請老公和公公支持她，只要不插手就可以了。 就這樣，以前婆婆碎唸的時候媳婦會低頭承受不敢喘口氣，但現在只要婆婆又無理取鬧的時候，媳婦就會好好跟婆婆溝通，婆婆要是說你怎麼回嘴？媳婦就說請媽換個角度想，當成是家人之間的溝通並且想想嫁出去的女兒。婆婆絕食抗議，媳婦就把家裡的所有食物都藏起來，每天只煮好三餐，婆婆耍賴不吃飯就讓她餓一下，搞到後來婆婆受不了，只好乖乖吃飯。 直接的面對面溝通絕不閃躲，有什麼話都說出來，遇到婆婆言語挑釁，媳婦便說請婆婆想好再跟她說，請不要生了氣再說，因為生氣是無法溝通的。婆婆又說你不是說自己錯了以後不會再這樣是什麼意思？媳婦說以前只要婆婆說的，不管對不對都要說好，這是錯的，以後不會再這樣了，婆婆說的如果是對的才聽，不對的自己會判斷。婆婆聽了嚇一大跳，自己想想根本沒話可以反駁媳婦，因為媳婦說的真的很有道理，就這樣婆婆的嘴巴就塞住了。 婆婆跟媳婦說人家誰的媳婦娘家很有錢，娘家的親戚都是醫生或者大企業家，人家的媳婦都會煮什麼菜妳都不會。媳婦便跟婆婆說朋友的婆婆有人還會幫媳婦洗褲襪，煮飯給媳婦吃，對媳婦體貼得不得了，婆婆如果要比較別人的媳婦，那麼我也可以比較別人的婆婆囉！ 也許你會說這只是戲劇，可是我覺得這其實也提供了一個很好的思考方向，那就是──凡是婆媳之間就只能互相忍耐嗎？又，忍耐是好方法嗎？ 如果我的忍氣吞聲只會讓我對對方的怨恨更加深，而對方也不會有改變的話，我想拒絕再接受這些負面的、情緒性的、惡意的字眼是正確的，如果夠膽的話，應該跟對方說其實您並不可以跟我說這種話的，雖然可以想見這種話一說出口對方會有多不爽，可是至少我把我心裡的話說出來，我的立場和底線在這兒，這樣別人就會知道你是不可以被這樣對待的，只要不這樣惡言相向，我們就可以處得很好，原則就是這樣，要不要好好相處的決定權就在對方手上，我的善意一直在等待，請您想清楚。如果對方還是執意不要跟我好，那麼為了我的精神健康著想，我想這就夠了，不要再討好、再繼續累積我對對方的怨恨，到此為止囉！ 當然每個人的婆婆個性和丈夫支不支持都是變數，不能完全用這公式套進去處理，可是遇到婆婆的無理取鬧，又必須繼續相處下去，難道只能鴕鳥的想著隨便你要怎樣，除了忍和繼續討厭之外又能有什麼改變？ 就我自己的經驗來說，以前我一回婆家就會馬上放下東西進廚房幫忙，吃了飯趕緊收拾桌面然後洗碗，後來發現大家都認為這是你應當的，再加上婆婆的無理取鬧之後，我覺得應該有所改變了。 首先就是絕不回婆家吃飯，要不然就是要婆婆別煮了，這樣一來就不會有問題了，因為我既然沒有吃到這頓，那麼該洗碗的人就應該是那個家的大嫂或者其他人，絕對不會輪到我，還有就是不要讓別人覺得我們都回去「白吃白喝」。我回去見了人會打招呼，人家叫我，我也會回應，除此之外，沒了！眼睛盯著電視機，管你們說什麼，不想參與，我很專心的看電視呀！要撒嬌、要哈啦、要乖巧，沒了！ 我有不乖嗎？沒有喔～ 我有不理人嗎？也沒有喔～ 我有給人臉色看嗎？更沒有喔～ 就這樣，我婆婆開始想念我以前的撒嬌和叮叮咚咚的哈拉，我很感嘆，為什麼要用這種方式來讓別人驚覺以前的我有多可愛，而這可愛可不是無限制供應的，我的可愛有彈盡援絕的一天，別人用太快了，用完了，怎麼辦呢？ 原本我是想我的善良永遠在等待別人的回心轉意的，可是我發現別人任意的冷冷熱熱實在讓我無所適從，我覺得人要改變真的很難，而我自己要煩的事情也很多，我想了想，只好維持現狀了，我真的需要充電，才能再把以前的感覺找回來，找不找得回來不知道？但是我現在只想維持住自己的尊嚴，客氣有禮貌的對待，其他的肉麻和不要臉我看短時間裡應該還會繼續流浪吧？ 就先這樣吧！至少我不會再受傷，而且也不會再繼續怨恨了，其實這平衡… 挺好的…………… 備註：不過，如果您想好了、想通了，我想我應該會願意再努力的，好嗎？

當報紙副刊預告著作家要開婆媳專欄時我非常期待，但是看了幾篇之後…………… 失望了～ 我不曉得什麼人可以寫評論婆媳的文章？社會觀察家？社會工作者？作家？學者？心理醫師？精神科醫師？誰可以從比較科學、比較客觀還有人性的角度去看這問題，而不要老用倫理、道德、孝順、尊卑這種落伍的方式期待婆媳問題？ 我寫的婆媳文章都是我自己的想法，我沒有學位和高貴的社經地位，我可以評論婆媳問題嗎？實際上我的論點當然是以我為準，或許偏頗些、偏幫些、不夠客觀也是有的，因為正在這問題裡的我還是摸索中，我從錯誤中試著理出些頭緒，現在該怎麼做？未來該怎樣改變？這些都在學習中。 我還在學習中，我需要很多意見來修正想法和做法，我雖然是個學習者，可是權威的作家有些意見卻是我不能夠認同的。會說這些是因為很想跟大家分享我之前看到的一篇婆媳專欄的文章。 這文章大概是寫：作家聽見一個女人抱怨婆婆給同事聽，這女人抱怨了很久，作家覺得這女人比較有閒也比較無聊所以可以抱怨這麼久，作家覺得如果人生有目標有很多想做的事情的話就不會有時間說這些抱怨的話，若有人生目標的話婆媳問題應該是轉身或者離開家之後就會拋諸腦後的…………… 抱怨是因為無聊、太閒或者沒有人生大目標所致？！！！ 朋友小芬是小有成就的職業婦女，客戶信任她、公司主管賞識她，她工作認真、負責，她的人聰明、和善，可是前一陣子她卻瀕臨精神崩潰。 小芬結婚十年多，每天都要算好時間趕緊買菜然後回家煮飯，回到家所有人都等著吃飯，公婆、小姑、老公和孩子都餓了，可是沒有人會進廚房幫忙也沒有人會先煮好白飯，有時候小芬趕不及回去煮飯也要買便當回去餵大家。每天要忙碌工作還要煮飯做家事，婆婆常常吵鬧找碴，上班時間都會接到婆婆的電話說不舒服要看醫生一定要她處理，不時要錢去賭博，大伯大嫂什麼都不管，老公搞外遇，小孩的教育和教養都讓她心煩，精神虐待以及情緒勒索還有金錢需求，所有的人都來找她的麻煩。 我不曉得在這其中生活的人要怎樣轉身就可以忘記婆媳問題有多煩人？小芬希望可以在職場上有出色的表現，可是她生活中的騷擾太多，出了門，這些問題都還掛在她身上，要怎樣忘卻？不過作家說對了一件事情，那就是太忙就不會抱怨了，因為她根本沒時間抱怨也沒有人可以聽她抱怨，所以有的事情都沒有出口，到最後她得上醫院治療她的憂鬱症。 抱怨是因為太閒？抱怨是不應該的嗎？我很驚訝作家會這樣評論這女人的抱怨，離開不了這環境難道抱怨是罪惡的嗎？ 很多女人結婚之後整個心思都放在家庭裡，沒時間跟朋友聯絡敘舊，漸漸的朋友都疏離了，而且朋友們的時間也都綁在家人身上，每天等到做好所有事情可以跟朋友說說心事時，女人們都已經累壞了，女人的朋友們也都累了，大家都沒有時間可以聽彼此的心事，有些不開心的事情（尤其是婆媳問題）不能跟老公說，因為說了只會增加夫妻間的爭吵，只能關了燈背著老公偷偷哭濕枕頭，這樣子，就不會有抱怨了嗎？ 可以抱怨、有人傾聽應該是可以的吧？你覺得呢？ 就說說現在的親子關係吧！專家告訴家長要傾聽孩子的心聲，不要獨裁也不要硬坳不認錯，當孩子的朋友好好溝通，現代的父母還可以用神化親權來駕馭孩子嗎？孩子還小的時候或許可以壓制住孩子的意志，可是久了之後呢？叛逆、反抗或者離家出走就是必然的後果，難道要說是孩子不乖、不孝順嗎？ 有些人總要說長輩年紀大了難溝通，順著他們點因為他們離終點比較近，因為長輩有恩於晚輩，所以怎樣的無理取鬧都應該包容不可以抗議，要不然有違倫理也不道德更是天地不容？ 有這麼嚴重嗎？ 為什麼婆媳問題總要面對道德的公審、被神化的權力挾持，為什麼不要以正常的人性做出發點來探討這問題，大家都說老人孩子性，但是你可以不教育你的孩子嗎？完全要人忍耐這沒道理，我覺得真正令人佩服也稱得上是婆媳專家的人，應該是幫大家想出解決婆媳問題的很多招術並且正面看待這問題的人，這樣對婆媳問題才有意義，光是評論有什麼用？ 我需要好方法，我要人家告訴我怎樣的方法雖然下三濫但是對於改善我的婆媳問題直接又有效，不要再說忍耐久了就是你的，講這句話要媳婦怎樣想？嘿嘿嘿…………………人性就是這樣開始扭曲滴…………… 作家的粉絲聽了別生氣，作家說的當然全部都是對的，我只不過在吠而已，汪汪汪汪汪汪汪………………………

朋友的店經常有婆婆媽媽來吐苦水，有一天江阿婆來店裡買東西的時候，忍不住又要抱怨滿肚子的牢騷，江阿婆說他婆婆常常使性子，不高興的時候就隨便大小便，就是要折騰她，她婆婆才會爽快，她這把老骨頭了還要照顧頑固的婆婆，實在是痛不欲生。這位江阿婆都已經六十幾歲了，她婆婆也八十多了，八十多歲的婆婆雖說行動不是很靈活，但是大小便尚能自己應付，可是她只要心裡不痛快，就會任性的隨意大小便，就是要媳婦來清理、做事情，她才會高興，朋友也很同情這位江阿婆，從年輕做到老，到現在六十幾歲了，還要伺候婆婆到終老，而婆婆還要不斷糟蹋她、凌虐她才會感到痛快，這到底是為什麼？跟阿婆說要不然找個人來照顧婆婆或者送到安養院可以嗎？阿婆說這樣還要多花錢，而且人家會說他這媳婦不孝，最重要的是她怕以後也被人這樣對待，所以儘管婆婆加諸她身上許多的折磨，她都不敢不做，所以她只能邊做邊訐譙，每天跟她婆婆互相看不順眼的相處下去。阿孝的媽媽已經六十多歲了，可是她媽除了早晨去晨運之外沒辦法出遠門，因為他媽還要照顧八十多歲的奶奶，可是阿孝的媽媽白天要顧店沒辦法照顧老人家，但是老人家一定要親人親自照料，於是阿孝的媽媽還要花錢「聘請」阿孝的姑姑來照顧奶奶，而且奶奶自尊心非常強，她強烈的排斥包尿布，於是只要她要大小便，任何時候甚至是半夜，阿孝的媽媽都要隨傳隨到。這種事情大概也是無解吧？奉養老人家當然是做人家子女的責任，可是女人到了當阿罵的年紀時還是媳婦，妳的人生就是用來成就這個家庭的，所以當你為你的孩子做牛做馬之後，妳的公婆需要你看護了，妳責無旁貸是因為你是媳婦，並且你的孩子都大了，妳或許也退休了，因此順理成章的剛好接手看護的工作，真是天衣無縫的流程，一刻不得閒。或許每個人對照護老人家有不同的想法，那就看個人意願還有能力，但是在我的心裡還是那個期望，希望婆婆可以真心的跟你的媳婦相處，把她當作妳的親人一樣對待，要不然等到你老了要人照顧了，要怎麼去要求人家也能夠真心對你，而且照護是一件操勞的工作，如果沒有足夠的愛來支持，要怎麼能讓人勝任呢？我看很多年老媳婦對她婆婆也是諸多無禮對待，但是在了解她婆婆以前是怎樣對她，以及現在還是一樣跋扈的姿態後，真的覺得老婆婆會被老媳婦忤逆，實在是……………活該，這些行為的背後都有它的緣由呀！且不管是不是顧忌將來怕被人虐待才對媳婦好，其實人跟人相處為什麼要去凌駕、去折磨？早年的時候婆婆對待媳婦像對待下人，晚年的時候媳婦和婆婆互相訐譙，幾十年都不得安寧，這種相處看在眼裡真是讓人害怕，如果這種惡性循環會不斷的輪迴，我希望從我們開始打破吧？不要當這種婆婆，並且可以事先安排好自己的人生，這是光明希望的開始，一起加油吧！

又發生疑似媳婦砍公婆事件，你一定想著我為什麼沒有發表意見？ 嗯……………因為我正在想……………該怪誰？ 先說好，我絕對不會認為不爽就可以砍人，因此動手的那個，即使他有滿腹委屈我都不會說這行為是有原因的，這絕對不是可以傷人的理由和藉口。 我們都不是很了解這件事情的來龍去脈，也不曉得這一路來的嫌隙，哪個點是壓垮駱駝的最後一根稻草？新聞裡聽到的都是媳婦怎樣不好，說婆家對他多好又多好，嗯………都是好的嗎？有沒有不好的或是相處不來？媳婦不乖應該是可以確定的，那麼長輩呢？所有的不愉快都是媳婦引起的嗎？這箇中原因都不是我們能了解的，不過我聽著很感慨，其實……………真的不應該住在一起的，是嗎？ 媳婦跟公婆處不來，最好的方法就是分開住，大家互看不順眼還要每天朝夕相處，這樣每天摩擦感情，怎麼可能不出事？我不曉得那新聞事件發生的真正原因，但是相似的劇碼卻在身邊隨便找就有……………………… 朋友說他鄰居太太的媳婦受不了住婆家，吵著要離婚，可是公婆和老公都不肯把孩子給媳婦，於是媳婦娘家的人有時候會來家裡鬧，吵吵嚷嚷到街知巷聞。朋友不愛管閒事，只是納悶好一陣子沒見過那媳婦幫忙顧店，某天，鄰居太太自己抓著朋友講媳婦有多不該……… 這位太太說，孫子都睡很晚才起床，早晨那時候媳婦又沒事，應該下來幫忙顧店，而且她都有算薪水給媳婦，她媳婦還做得不高興。煮飯也不敢要媳婦做，家事也不勞煩，媳婦只是顧個孩子，什麼家事就都不做，住在這個家又沒有要他做什麼，竟然還不高興？用了媳婦的東西，媳婦居然生大氣！我都已經這麼委屈了，媳婦還不滿意！ 嗯………朋友覺得人都是這樣啦！覺得自己沒有對不起對方，而且這都是一面之詞。可是，有一件事她常常覺得奇怪？就是垃圾車來的時候，那太太家因為做生意，所以垃圾不少，在加上他們家本身的垃圾，每每都是好多垃圾要丟，可是鄰居們看到的都是她媳婦一個人在丟垃圾，其實也不是說不該讓媳婦做，可是他們家的垃圾實在太多，鄰居或者清潔隊員常常看不過去來幫她的忙，要不然她一個人要丟這麼多垃圾哪有辦法？他們家卻沒有任何人來幫忙！ 住在一起，婆婆看不得媳婦有閒下來的時候，總覺得這樣是白吃白喝，帶過孩子的人都知道，整日整夜的帶孩子是很累的，孩子睡著的時候才可以喘個氣，可是婆婆卻覺得你反正閒閒，怎麼可以不幫忙做生意？說媳婦都不做家事，可是很多家事實際上應該這個家的所有成員一同承擔的不是嗎？那麼為什麼公婆不用做、小叔小姑也不用動，就只怪媳婦懶惰不做事？婆婆說是她有給媳婦工資，但是媳婦有說她要賺這個錢嗎？說不定婆婆認為給媳婦的好，正是媳婦最厭惡的哪！ 很多做法都是很一廂情願的，只認為可以這樣要求，而不去徵詢對方願不願意，況且實際上有些女人是真的非常懶，懶到得第一名，她故意擺爛你能拿她怎樣？還有就是這女生以為跟公婆住還可以像跟自己爸媽住那麼任性、隨性，那麼當然適應不良，婆婆更會得內傷，所以說如果你真的很看不過去，你叫他們夫妻搬出去，強硬的，可別一心一意想要幫兒子「敎」媳婦，硬留他們在身邊展權威，這樣一定不會有好結果的。 再說到孫子這部份，婆婆佔著孫子不放，說孫子是我們家的孩子、姓我們家的姓，婆婆都沒想過，孩子是人家夫妻倆生的，關你屁事？人家兒子也沒說不讓離婚的前妻看孩子，那麼公婆又有什麼權利不讓孩子見母親？ 媳婦雖然不合婆婆的意，但是和兒子感情不錯，可是卻因為跟婆婆相處不來，使得媳婦失去婚姻又要跟孩子分離，如果是你，你會不恨使你們家妻離子散的婆婆嗎？ 當然有些媳婦本質就很壞，那麼公婆就要強硬的拒絕同住，不要跟壞人同住，也不要讓彼此的嫌隙更加擴大，這是保護自己的方法，如果不喜歡媳婦就不要同住再來不斷的嫌棄，把人逼急了，誰曉得會做出什麼事？ 這是個沒有絕對是非的時代，誰對誰錯誰能評斷？只能說很多事情真的不要勉強，有問題大家要拿出來商量，不要總是權威的壓迫或者互相忍耐，這樣過日子不是大家都很累嗎？學著放開年輕人，讓他們獨立去生活，不出去就只會依賴，然後婆婆幫孩子做習慣了才在抱怨孩子都不會幫忙做。 孩子只要出去獨立，很多事情不自己做都不行，這時候就會乖乖做了，如果這時候媳婦都不做，那麼兒子能接受，他們就會用這種模式相安無事生活下去，如果兒子不能接受，那麼他自己就會解決婚姻問題，根本不需要公婆插手，婆婆看不過去並不代表兒子不能接受呀！兒子要覺得OK他高興就好啦！ 請你不要替別人痛、不要替別人覺得不公平，他如果家庭和樂有幸福感，你為什麼要覺得他被騎在頭上？認為對方可惡至極呢？放手吧！讓兒子自己去處理自己的婚姻，也不要因為媳婦不如你意而不高興，看開點囉！畢竟他們才是要攜手一生的伴哪！

怎解？有解？還是餿主意？ 我看過不少媳婦對於老年的婆婆都因為不再忍耐而有很多粗魯的對待，比如說： 朋友的大姑常常對她九十幾歲並且眼盲的婆婆說：「有給你吃、給你住了，別再每天怨嘆說媳婦虐待你，知道嗎？」 另外有個朋友的媽媽對輪流在幾個兒子家吃住的婆婆說：「我雖然以前沒有受過你的幫助，但我現在願意奉養你，所以請你不要再唸些有的沒的，這樣觸霉頭！」 還有朋友的婆婆常常跟朋友說：「我婆婆以前就跟我嗆說以後他病了也不要我們去關心，死了也不用我們去埋她，所以你們不必理她。」等到婆婆的婆婆死的時候，婆婆竟然還可以對著她婆婆的墓嘲弄說不是不需要我們埋嗎？ 哇～這些不堪入耳的話，都是從已經當人家婆婆的人口中說出來的，以前被欺負過的都要討回來，但現在正處在婆婆的位置上也忘了從前被人家這樣對待有多悽慘，還是這樣加諸在媳婦身上，這………算是一種惡性循環嗎？不怕以後媳婦變成跟自己一樣惡劣嗎？ 我不知道他們以前都是怎樣跟婆婆互動的，但是這就是我很害怕的地方，我當媳婦的時候忍氣吞聲，等我老了不願意忍了，但是還要伺候婆婆的時候，我有沒有足夠的良心可以應付？以我現在的消極想法也只是相安無事就已經萬幸了，以後呢？ 事實上，我覺得婆媳同住真是件最不人道的事了，只要有一方難相處，就難逃雞飛狗跳的命運。 結了婚開始，老婆和婆婆共有這個男人，婆婆強勢就苦了媳婦，媳婦強勢就苦了婆婆，最可憐的是男人，怎樣都喬不好，親情與愛情兩難間拔河，順了老媽，老婆就說要離婚；順了老婆，老媽就說要去死，可是中國人最講孝道，父母的恩情大過天，我「真心」覺得若是這情形解決不了，離婚吧！跟老婆離婚吧！ 然後，離婚了繼續同居，把自己分成兩邊，一天在媽媽家，一天在老婆家，星期天就輪流，這樣大家都沒有稱謂上的尊卑，婆婆不覺得兒子被搶走，而「外面那女人」不在自己的管轄範圍，婆婆自然沒有權利去要求媳婦，而媳婦不用擔心因為不順他媽而遭天打雷劈，若媳婦是個壞女人，她也虐待不了婆婆，我覺得是個好法子呀！等到婆婆不在人世，小倆口變成老兩口之後再行結婚登記，這樣死也可以名正言順的埋在一起了不是？多好？ 因為我們加了太多負擔在婚姻裡，所以兩人的婚姻不單純只有兩個人，應付不了這其中的婆媳問題那就不要進入婚姻好了，因為這是難解的死結，我最討厭看到婆婆對媳婦完全不尊重，總是撿難聽的話弄臭彼此的關係，只為了一時嘴皮上的爽快，到後來把媳婦逼成賤人，等到婆婆需要被照顧的時候，照護的責任又被硬加在媳婦身上，然後媳婦不用真心去對待，用以前婆婆對她的那種說話態度來「以其人之道還治其人之身」，可是這很公平哪！你以前怎麼對媳婦，現在媳婦只是一樣在對待而已，錯了嗎？！ 也很討厭壞媳婦只顧自己的娘家，不斷欺負善良的婆婆，等到婆婆老了便將婆婆趕去其他叔伯家或者推去養老院，兒子卻懦弱的不敢吭聲，任憑老婆這樣虐待婆婆都不敢反抗。 我有時候在想，我不是壞女人呀！可是我真的搞不定我婆婆，我想要跟他好，對婆婆很多的不認同也不敢發作，從不曾大聲、也不曾忤逆，婆婆高興的時候我們是很融洽的，但是只要她不高興，我就要「剉咧但」，我好害怕婆婆又吵著說不用回來啦！等她死了我們再回去拜她好了，任意發脾氣、說些非常難聽的字眼，別人也都來圍剿說兒媳不孝，我的心臟真的沒有那麼強，聽了這些話我都會好難過，我們真有這麼不堪嗎？ 我喜歡看人家的婆婆對媳婦好，喜歡媳婦膩著婆婆，因為兒子的婚姻，婆婆多了個貼心女兒，媳婦有個比親娘更寵她的婆婆，兩婆媳手勾手去買菜，就是為了讓共同有的這個男人能夠更幸福，不要總是只有嫌棄和指責，希望婆媳關係是穩定的好下去，而不是隨意的冷冷熱熱，這樣有很難嗎？ 我有想過了，我說老公要盡孝道我非常贊成，想想父母的恩情真是偉大，若我和妳媽真的難兩全的話，那麼請你去盡孝道吧！要婆婆遷就我或者要我遷就婆婆，對於我們這兩個年紀越來越大了的女人來說真的不人道。我願意堅強獨立，乖乖在家帶孩子，等分配的時間再相聚，也有很多夫妻因為工作的關係一星期才見一次面的，反正夫妻關係已經進化到這樣了，彈性很大，隨人安排，這樣也是個好法子吧！

幾個婆媽說著兒子有多「無路用」，甲媽說兒子結婚前根本不做家事的，結婚後竟然會「幫」老婆洗碗還有打掃，有夠沒用的；乙媽說她兒子交了女朋友之後，對女朋友的那種溫柔體貼、輕聲細語，她這個老媽從沒享受過；丙媽最不爽，她說兒子沒用到幫老婆洗內褲。洗碗、做家事、溫柔體貼以及夫妻親密的事情，統稱沒路用的人做的事。你要是深入去了解會發現，很多媽媽說兒子以前什麼什麼都不做的事，結婚以後卻做了，為什麼？因為老婆會「敎」呀！那兒子為啥從前不曾做過，因為媽媽沒有「敎」呀！陳媽媽幾個孩子都結婚搬出去住，只剩下最晚結婚的長子夫妻跟她住，長子結婚後的第一年過年前的大掃除，陳媽媽說她氣得半死，因為長子都叫不動，要他幫忙什麼什麼都不要，都說那不用打掃，陳媽媽第一次覺得自己從前真的做錯了，因為她最寵長子，從小到大的家事都是交代其他弟妹去做，捨不得長子做，把長子變成一個懶骨頭，現在其他的弟妹都成家了，難不成還要去叫弟妹們回來幫忙大哥家的大掃除嗎？大嫂只要推大哥出來擋就什麼也不用做了，陳媽媽現在才來後悔當初怎麼沒有好好「敎」孩子？林媽媽最看不慣兒子對媳婦的體貼，從前家裡要是中秋節烤肉或者清明節吃春捲，兒子一概沒興趣參與，可結婚之後，兩人甜滋滋的膩在小椅子上烤肉，兒子烤得很起勁兒，老婆都不必動手，兩人吃飽之後撂下其他人，手牽手便回屋子裡繼續甜蜜，烤完之後的收拾都不管，留給其他人去善後；清明節的時候，老媽準備整桌的食材，兒子便急忙包了一大坨的春捲拿給老婆吃，林媽媽看得心裡直訐譙：你娘從來沒吃過你親手包的春捲，兔崽子娶了媳婦忘了娘，竟然對老婆這麼殷勤，老媽子卻只能乾瞪眼？王媽媽這天很不爽的跟女兒抱怨說：你哥真沒用，那天被我偷看到他在浴室洗你大嫂的內褲。這件事情的情況是：媳婦坐月子中，內褲沾到些許惡露，媳婦洗衣服不方便也不好沾冷水，洗衣機洗不乾淨，更不可能丟給婆婆洗，若說媳婦是在娘家坐月子或許可以請娘家媽媽洗，那麼不請她最親密的老公幫忙洗內褲，那要請誰洗？你看有些男人很會做家事，常常是結婚前就有在幫忙的，因為體諒媽媽的辛苦會學著做、幫著分擔家務或者幫忙媽媽煮飯洗菜，要不然就是媽媽有規定給的責任，因為孩子都有惰性，把一些家務交給孩子，孩子自然就習慣作這些，至少自己的東西知道自己該負責，這樣孩子長大後就會做得很好，即便結婚後跟老婆吵架，老婆不煮飯的時候，婆婆不必擔心兒子會餓死。其實婆婆從小教育自己的兒子時，就可以敎他怎樣體貼媽媽、怎樣說愛，常常跟兒子擁抱、分享心事，如果需要幫忙就要求，從小到大跟孩子建立起來的感情，應該不會因為兒子娶了老婆之後就喪失記憶，忘了從前和媽媽的感情的不是嗎？其實那些不爽兒子婚後有改變的婆婆也不必太生氣，狗是改不了吃屎的啦！除非男人真的下定決心並且想通了、有責任心，要不然蜜月期的那些改變也只是曇花一現，一陣子之後狐狸尾巴露出來了就知道，老夫老妻了要溫柔體貼、要甜言蜜語，可能都要看男人心情好不好或者有沒有做錯事才會再出現吧？要改變男人就是要在他還沒得到手那之前才有效，比如說；你要戒菸我才要跟你交往，或者你要減肥，我才要嫁給你。要不然就是從小培養出來的個性，否則突然會變成「十全十美」你想有可能嗎？

你曉得我最近又迷上了「慾望城市」，有一集的最後是凱莉生日宴結束，她和大人物並肩走著，走到大人物的轎車這兒，大人物問凱莉要不要送她回家？凱莉拒絕了，於是凱莉目送著大人物的司機載走他，這時我就想反正他有車又有司機怎麼不讓他送呢？要是換做別的女生恐怕會在心裡訐譙：「我說不用你就真的走了喔！怎麼不再多問一次哪？」嗯……對我這種歐巴桑小姐來說，經過婚姻裡幾百回合的切磋磨合後，「愛呷假ㄙㄟˋㄌㄧ」這種蠢事我已經很久不做了啦！要怎樣不要怎樣直接講就好，要對方猜，對方都猜不對又做得不合我的心意，只會讓我生氣也讓對方火大，我說你都不愛我才會不知道我的心意，老公說我又不是你肚子裡的蛔蟲？然後又要爭執兩三天，現在的我呀！要為這種無聊事情傷神，不如去睡覺。有時候給你一個驚喜是生活的樂趣沒錯，可是要每天都有驚喜和樂趣你想有可能嗎？有啦！每天給你一顆健達出奇蛋，三個願望一次滿足。我們都不玩這種遊戲了，偏偏「童心未泯」的婆婆很愛玩，說早上不用忙他的早餐，把她當真，她又不爽。去買東西問她喜不喜歡、要不要？他硬說不要多花錢，好啦！不買又說人家捨不得為他花錢。明明就喜歡的話，買了就高興接受嘛！朋友說婆婆那幾天有點便祕，有天在客廳婆婆就對著小孫子唉聲歎氣說：「唉呦～阿罵要是便祕死了，你怎麼辦？誰要帶你？」沒想到那神經大條的老公便回他媽說：「這你不用擔心啦！到時候自然就有辦法啦！」婆婆氣得七竅生煙，罵兒子說你的意思是說我死了也沒關係囉！罵到差點爆血管。我不曉得婆婆在想什麼？朋友的老公那張嘴一向就是都這樣說話，對朋友也是三字經在罵，要什麼甜言蜜語，別傻了！你自己的兒子不了解嗎？你這樣說，他當然會回，因為他就是（真的）覺得怎樣都會有人帶孩子的，你擔心什麼？放心去死吧？讓你無後顧之憂這樣也不對嗎？哈哈哈………話也不是這樣說啦！只是婆婆如果想要得到安慰就不要拐彎抹角的說話，越是這樣指桑罵槐的說話，久了之後，人家就會跟你裝傻，故意跟你抬槓，然後你自己氣得半死。就像有回我婆婆故意鬧我的孩子說她要來我家煮飯，還說小孩長大了都要跟爸媽一起住，你以後也要跟你爸媽住一起呀！我聽了很不爽，婆婆，我並沒有打算要跟已經結婚的兒子媳婦住一起，你不要隨便說喔！可是我兒子只覺得阿罵在鬧他，而且他覺得我有我媽就夠啦！所以他一個勁兒的說不要，就因為孩子的話，婆婆一直氣在心理，所以才爆發了去年母親節那件事，婆婆說人家他女兒都會敎孩子熱情的邀請他去她家，只有我們都不會敎小孩，我也很幹，婆婆，你去人家家做台傭兼保姆，人家當然很歡迎哪！但是我雖然（怕）你來我家，我也不可能不讓你來呀！為了孩子的玩笑話惱怒我們，有必要嗎？想要怎樣不需要藉著跟孩子大聲說其實是要讓我們聽見，想要怎樣就說，需要什麼也要講，因為我們即使做了都不一定會合你的心意，與其大家這樣猜來猜去，不如開門見山的說吧！我覺得很奇怪？有時候罵人像在罵狗都這樣罵了，還有什麼好矜持不說的？身體是你的、感受也是你的，當然大概知道你喜歡吃什麼會專程給你買，知道的部份會儘量做，但是真的沒辦法做到事事周全、樣樣滿意，遇到什麼事情不爽，你不說我們怎麼會知道？不說，然後才怪罪兒媳不孝、不關心，真的是（大人，冤枉呀～～～）「不要、不要、不要停……」早就不流行了啦！你不知道嗎？

老大的小孩住院那時婆婆追了好幾個電話來，不停的問老公哪時候要去看老大的小孩，老公問了問老大小孩的情況，知道老大的小孩大概要住院一個星期，所以老公便說大概要星期六才有空吧？因為老公知道老大的小孩挺穩定的也沒有任何立即性和危險，所以認為有時間再去就好了呀！誰知道婆婆馬上就跟大媳婦說我老公星期六會去。 好啦！星期六那天，我們不曉得為了啥事到小姑家，結果婆婆剛好打電話給小姑，小姑就說我們都在他家，然後換老公跟婆婆講電話，因為那時候已經下午了，而且帶我們去探病也不方便，於是老公就跟婆婆說今天太晚了，明天再去探望。 哇～這下子可不得了了！我們要回家的路上，婆婆就打電話來開罵了，婆婆罵道：你怎麼可以不關心老大的小孩？你不是說今天要去看他嗎？我都已經跟你大嫂說你會去了，我還把你叔叔從鄉下拿回來的菜放醫院裡等你去拿，特地交代你大嫂拿給你，你不去，好啦！好啦！你就這樣啦！等我死了之後……………………………，還有啊！家裡的燈管壞了要等你回來換，你不回來換怎麼辦？………………… 不停的數落、不停的指責還加上威脅說要死不死的，這些話可把我老公逼瘋了，正在交流道的我們馬上換方向往回走，婆婆那話說的好像今天不去看老大的小孩，婆婆就要死給你看似的，老公很不爽，他媽就只是因為已經跟大媳婦說會去探病，如果不去的話，婆婆在大媳婦面前就會失了面子，而且他認為兄弟要和好啊？所以你必須急忙忙去探望才顯得出你們兄弟情深啊？然後又用要死要活的威脅人，奇怪？這事情跟婆婆的生命有啥關係啊？老是拿這是來威脅人，不覺得煩嗎？ 就這樣，老公去探了老大小孩，我們母子三人就待在車上等，等了半個小時，遠遠看見老公走過來，經過一個垃圾桶的時候，老公把手上的一袋東西用力的丟進垃圾袋，上了車之後老公說就為了一袋什麼菜還有怕大媳婦不高興就一定現在來，人家大嫂也說不用來，也沒有人認為我們不關心，之前就已經打過好幾次電話關心了，難道就因為沒來看就表示不關心？ 其實人家老大夫妻根本也沒有說你們就一定非來不可，而婆婆便自己想像這樣會壞了兄弟感情，根本人家兄弟間沒有這樣的嫌隙，反倒是婆婆在中間憑空想像的去要求一些事情，才會讓兩兄弟以為其中有誤會不是嗎？ 母親希望兄弟感情好這是常情，可是兄弟之間的互動是他們的事情，不需要你插手或在其中作手腳，每次婆婆總是為了他自己認為的和睦，而要兩兄弟作什麼事情，比如說，婆婆會要老大來我家走走，大媳婦竟然說人家又沒有邀請我們，然後婆婆就打電話來指責我們夫妻，為什麼沒有邀請人家來我家玩？ 反正原本沒事都會被婆婆攪到有事就對了，要和好？請問：要和好到怎樣的程度，婆婆你才會感到滿意？可是我們明明就不對盤哪？回去的時候會寒喧大招呼、聊聊天難道這樣還不夠？還是要他們兄弟兩接吻給你看才能顯示出他們兩兄弟好到如膠似漆這樣才行？ 有些人對情感的表達本來就比較冷漠，難道還要我去貼人家的冷屁股才叫熱絡嗎？有些相處的模式原本就是這樣，像我跟我姊感情好我們見了面會嘰嘰喳喳的，可是我和大媳婦沒啥交情而且他一向都很冷感，我和大媳婦見了面沒熱絡難道就犯法了嗎？又難道要因此說我倆交惡嗎？並沒有嘛！ 所以我說呀！婆婆！你真的想太多了，人的感情怎能勉強的來呢？人的感情若能勉強得來的話，劉德華就會娶了楊麗娟了不是？ 唉呀～勉強不來就是勉強不來啦！別再要求這些無謂的東西了好嗎？

孩子一直想養小狗，我說不可以，我問他們可以每天陪小狗散步、幫小狗洗澡、小狗生病了要照顧牠，還有小狗大小便孩子願意清理嗎？可是對我來說，我不想養小狗，因為我如果不能對牠負責就不該養牠，比如說花在小狗身上的費用，飼料、醫藥什麼的，如果要花費這些個，我寧願拿去買我捨不得花在自己身上的保養品、衣服呀！或者捐出去幫助付不出營養午餐費的小朋友。 我的邏輯雖然是這樣，但是我沒有討厭寵物，相對的就是我要對寵物負責，所以在考慮要不要養的時候，就該想這麼長遠了不是？如果只是為了孩子一時的興起就養寵物，蜜月期過了之後，小狗每天被關在籠子裡沒人跟牠玩，那豈不是等於判小狗無期徒刑，要把牠關到死，還是不想養了就要把牠丟在路邊當流浪狗嗎？ 養寵物還有一個最棘手的問題是：如果今天我們要出遠門去玩的時候，難道要全程帶著牠嗎？如果不方便帶的話，要丟牠一個人在家嗎？牠餓了怎麼辦？ 不曉得為什麼這使我聯想到…………… 朋友跟婆婆一起住，只要他們夫妻要去玩，她小姑一定會說怎不帶媽一起去？你們都不帶媽出去玩，因為她婆婆沒有朋友、沒有任何嗜好、沒有地方可以去，不喜歡一個人在家、寂寞都靠別人幫她排遣，所以他婆婆是沒辦法一個人待在家的，她會感覺自己被遺棄～～～ 可是，朋友總也會希望自己和老公單獨出去玩，或者自己一家出去，又或者初二要回娘家也不可能帶婆婆讓媽媽伺候吧？因為婆婆的依賴，使得他們如果不方便帶婆婆的時候只好先生留在家照應，這成了朋友最深的遺憾，就是他們一家都不能單獨去Happy。 我就想，即使是癱了，我也希望自己可以事先安排去處，正常情況下，我要自己獨立自主，不麻煩孩子們，因為我又不是寵物！ 我們夫妻和朋友們常常計畫著如果發財了，要蓋幾間房子供我們幾個人養老，每天打麻將、種菜、打毛線、聊天、下棋、看書、聽音樂，只有我們這些朋友，不用管兒子媳婦們，有空就來探望，好好過自己要的生活，互相照顧。 這當然是比較理想的做法，如果不能如願的話，最起碼不跟兒子媳婦住一起，而且我不要成為別人的精神負擔，不用因為要顧慮我，什麼都不能做，我可以在家看電視、寫東西、打毛線、做做手工藝，或者找朋友聊天，跟老公好好作伴，如果必須一個人的話就做一個人可以做的事情，要自己好好接觸更多有趣的事情，有更多的嗜好。 婆家的爺爺獨居在鄉下，因為他說兒媳的住處他住不慣，婆婆也不喜歡回鄉下，更何況她放不下大兒子的（生活起居）！？看起來爺爺一個人住好像很可憐，可是，爺爺去那兒都會感覺無聊吧？因為老人家沒什麼嗜好，也不喜歡看電視，即使有人陪他一起生活，爺爺還是會覺得無聊，因為人內心的無聊是沒辦法靠別人來排解的，沒有屬於自己的興趣和朋友就是這樣啊………… 其實我也很擔心，婆婆也沒有任何嗜好，我想未來大家有機會住在一起的話，我一定會壓力大到喘不過氣來的，因為除了生活起居的照顧之外，還要讓婆婆不無聊，這樣太難了，可是要我婆婆跟我一起看書打毛線又不可能，如果說要婆婆學打麻將她又覺得打牌是賭博，是件很可恥的事情，可是我又不可能整天都跟婆婆綁在一起，我也有我自己想做的事情還有我的工作呀！ 如果說全家要出門尤其是出遠門，不方便帶婆婆出門的時候該怎麼辦？我們家附近沒什麼地方可以散步，百貨公司也很遠，婆婆來我家那幾次跑去跟鄰居聊天，把我們家什麼事都抖出去了，婆婆大加吹噓他有多少財產怎樣怎樣的，我跟婆婆說這樣跟鄰居講這些不好，婆婆竟然說要這樣說人家才會看得起我們，我心想：您嘛幫幫忙，真有財產也就算了，又沒有！您是怕沒人來綁是不是？ 我想著，如果婆婆一個人在家他大概只能睡覺、看電視，除此之外或許就是繞著屋子轉吧？我也很怕婆做的家事，她如果煮一頓飯我就要收拾好半天，之前還因為嫌我們家的水龍頭不夠光亮，覺得我很懶，所以為了要示範給我看，那次來還特地帶了兩瓶濃鹽酸和鋼刷來刷水龍頭，你曉得結果有多壯烈嗎？整個金屬都被刮花了，不久之後水龍頭整個生鏽了，是啦！水龍頭即將光亮如新了啦！因為要買新的來換才有救了，我該慶幸的是婆婆（才）刷了兩個而已，（才）讓我們損失三千塊而已，唉～ 我想這樣子說或許對婆婆也不公平吧？可是婆婆總認為自己想的才是對的，她以前都這樣用力刷就會乾淨，所以看到有點霧面的水龍頭就直接認為我就是懶，才讓水龍頭這麼髒的，嗯…………不知道要說什麼，我也覺得自己很無能，為什麼整個都打掃了，就是水龍頭沒有光亮如新呢？ 我想了很多，我要自己不斷的改變觀念，期許自己未來在對待新加入的家人時，能夠先退一步，能夠先看他們的優點，如果很難相處的話就保持距離吧！只希望婆婆加諸在我和老公身上的折磨就在我這兒結束吧！不願意再讓孩子媳婦受這種很可笑的擾亂，希望大家是像朋友一樣的夥伴互相疼惜。 現在的無奈雖不可改變，但未來的世界和平由我來創造吧！ 加油！十五婆婆！不要當寵物喔～

觀念不開竅的人實在很難教育，這也是媳婦永遠不見天日的原因，因為不相干的人都能胡亂批判妳、踹你一腳，能說什麼？只能說：別跟無知的人計較吧！她自己都不知道自己在說什麼哪！ 婆家的孩子比較膽小而且會無端煩惱，之前這小孩晚上連廁所都不敢去，廁所就在客廳旁，為啥不敢去？因為從小，大人為了怕他亂跑，所以就會跟他說廚房有鬼怪、外面有壞人會抓走小孩，所以小孩是不敢亂來，不過卻成了膽小鬼。 中國人說女子無才便是德，因為無才的女人才好愚弄跟擺佈，不過時代進步到這地步，男人還是認為女子無才比較好嗎？無才就不能教育小孩、無才就不能出去賺錢、無才就會讓你帶不出場，又要你出得聽堂又要你入得廚房還要你上床會叫，那男人呢？你被要求什麼？ 你只被要求傾聽與公平。 這很難嗎？要你去跟你媽說別再無理取鬧你又不敢，那你不敢說我來說，你又怕你媽一哭二鬧三上吊，那我不說了，你就覺得這才是當人家媳婦的本分，所有的事情都你爽、你們家的人爽就好了，那我呢？ 請注意：這兒說的都是正常的女人。 男人為什麼不敢碰婆媳問題？婆婆為什麼不跟媳婦溝通？這問題向來是最權威的，一旦談了，婆婆就會破功，因為男人和婆婆會發現所有的要求都是在不平等的情況下產生的，自己根本就站不住腳，所以才會從古到今用父系社會輿論或天地神明來恐嚇箝制女人，到現在積怨已深、民智開化，發現再沒有理由來愚弄女人之際，以報應和耍賴直接就是要你認命，你認為這還行得通嗎？ 跟媳婦說過年都要在婆家過，媳婦如果問為什麼一定非得這樣，婆家的人也說不出個道理，自己也會想：是呀！為什麼過年非得在男方家？政府也沒有規定呀？那要怎麼跟媳婦說？因為自己也沒法子說服自己，所以就直接跟媳婦說：這就是傳統、這就是規矩。 那媳婦又問，為什麼吃飽飯都要我洗碗？為什麼小姑、大哥和我老公都不用洗碗？婆婆也嚇一跳，是呀！為什麼我的小孩都不用洗碗？想想都是自己的私心作祟呀！怎麼跟媳婦說？說不出個道理，只好耍賴跟你說：就是這樣，沒有為什麼？這些都是媳婦該做的就對了。 瞧瞧！把人當白癡不是？ 其實每個家庭都一樣，分工合作、相互配合才能成就一個家，可是總是把這些狗屁倒灶的事情要媳婦來做，那媳婦跟你家的下人有啥不同？既然是家人就要有家人的尊嚴和家人的對待，至少別什麼都理所當然的對待，多些關懷和體貼，這樣才是家人不是嗎？ 溝通婆媳問題並不是洪水猛獸，可偏偏男人怕麻煩、婆婆拉不下臉，婆家的人都不願意放棄既有的地位與平白的利益，所以婆家的人才不跟你和平相處、平起平坐，就像以前的黑奴似的，白人既得利益了，怎能平白還你自由與人權？到最後還是免不了要抗爭呀！ 男人怕麻煩所以不許老婆談婆媳問題比較直接，可是老婆的怨恨如果山洪爆發了怎麼辦？大家都知道大禹治水是用疏導的，你有聽過人家治水是用死擋的嗎？是，一時的效果是很好，可是到最後呢？一味壓抑阻擋的結果會是更大的洪災，你老婆因此變成賤人，都是男人的錯。 婆婆不會去考慮媳婦的心情，不管她離開家的惶恐，也不想好好跟媳婦相處，只是要求，告訴妳如果對婆婆不孝，以後會下地獄、會有報應，絕口不提的是做人家長輩該有的肚量與體諒……………… 為什麼？既然大家要成為一家人，希望家和萬事興，那麼為什麼會被要求付出都是媳婦？ 男人和婆婆太短視近利，怕處理婆媳問題，因為沒有擔當和不明理，為什麼大家不好好溝通？怕對媳婦好，媳婦會跑到你頭上撒尿嗎？我們都是正常的女人，我們都有顆柔軟又善良的心，人家對我的好我不會不知道，但人家討厭我也也不是笨蛋，我都會知道的，儘管人家不誠心接納我，我還是告訴自己忍一下吧！或許大家互相了解了之後就會喜歡我了吧？可是當然人家了解我之後，發現的不是我的善良而是發現我是顆軟柿子，看準了我不敢造次，所以就不需要管我的感受，心情好就對我好些，心情不好就拿你來出氣，你有怨言就說你是惡媳，天底下還有沒有道理啦！ 請站在婆家那邊的人公平點吧！不要無知的認為給媳婦公平待遇媳婦就會變慈禧太后，家庭要和協絕對不是隱忍去成就的，如果你們的歡樂裡有著我的怨恨，你們如何還能一家和樂？我相信對媳婦好，婆婆絕對會得到相乘的快樂，別因為無知而怕對媳婦好，不是這樣的，不是對媳婦好就是婆婆輸了呀！ 我說了這些個，有沒有提到婆婆要幫媳婦做什麼？有沒有說婆婆要對媳婦低聲下氣？有沒有說男人只能對媳婦好不可以對婆婆好？只是要婆婆一顆真心和疼愛而已，有這麼罪大惡極嗎？我不是不要做事、我不是不要付出，我要的是尊嚴，只是想跟婆家成為真正的一家人，有這麼難嗎？ 我不信命、我不怕報應，我只是爭取自己該有的尊嚴而已，以及當婆婆說我爸媽什麼、什麼的時候我可以挺身捍衛而不會（天打雷劈）。這都只是人間的公平與正義而已，這跟孝不孝順一點關係都沒有，你還信養兒防老嗎？神經病！

人家說十個手指頭伸出來都不一樣長，意思是說父母對待自己的小孩會有不同的待遇，儘管都是自己的親生孩子，可是對每個孩子的期望、要求和疼愛都有程度上的不同，而很無奈的是，如果婆婆很疼妳老公，但婆婆也不一定會連帶的疼妳，可是，如果你婆婆很不喜歡你老公的話，恭喜你，妳不用做什麼就會是眼中釘了。 很奇怪？婆婆有時候就是會很討厭某個孩子，但是又要他做很多事情。 大嬸有三個兒子，老大跟老三長得像爸爸，比較高也比較好看，並且嘴巴比較甜，而老二身材和長相都像媽媽矮胖些也比較沒那麼帥，不太會說好聽話，可是比較實際也很孝順。不過傻子也看得出來大嬸最討厭二兒子也最嫌棄二媳婦，可奇怪的是什麼事情都要老二做。 過年過節的時候大家都回來，就發現老大和老三都可以隨意出門，可是老二要出門，大嬸就會罵說一回家就到處亂跑，而二媳婦就像這個家的傭人似的，回婆家就要負責煮飯，還要聽婆婆不停的碎念，大媳婦和小媳婦卻可以相約去逛街，這麼嚴重的歧視，大嬸絲毫沒有罪惡感，因為她認為老二夫妻最笨拙，最不討她歡心，什麼都會故意針對還會認為這是在「敎」他們，實在很可惡！ 阿宏是家中長子，他說他媽把所有期望都放在他身上，而他除了有擔當願意承擔家族的責任之外，對弟弟也很慷慨，所以他媽很看重他，願意在經濟上全力資助他，雖然也沒對弟弟偏心，但是媽媽給他的的確是比較多，因為他媽知道如果哪天弟弟有困難，他一定會幫到底的，所以媽媽對他的期望最大，而且家族裡的事情也都是交代他去做。 可是，我婆婆就不同了，我婆婆認為長子的地位是最高尚的，所以最重視老大，但是因為老大對什麼事情都意興闌珊加上又「不愛勞動」，因此家裡面什麼大大小小的事情都會交代我老公，舉凡家裡的任何東西需要維修、任何老大不願意做的事情都要我老公去做，可我老公要是覺得這該是老大要做的，話一說出口，婆婆就該說我老公愛計較、沒有手足之情、不聽老木的話、忤逆、被老婆使弄等等等…………但是就不會想到──這些本該是誰「該」做的呢？ 比如說，家族的規矩是生兒子的那年，清明節要回去鄉下祭祖，老大生兒子的那年他說懶得回鄉下，可是又必須有人回去祭祖，我婆疼老大便要我老公替老大回鄉下祭祖。老大的孩子的彌月油飯也是我們去送的，因為老大說又累又懶不愛出門，因此婆婆就會幫他使喚其他人去完成老大該做的事，婆婆的命令我們不敢違抗，可是該是誰的工作去要別人去完成，這樣對嗎？ 回去祭祖的意義是你生了兒子要跟祖先報告，祈求祖先庇祐，這是當人家父親責無旁貸的事情，別人替你做了，這又算什麼？ 生了兒子要分送油飯給親朋好友，告訴大家你生兒子了，人家要恭喜你，所以當然要你親自送油飯，因為懶得去，又要別人替，那不如別送油飯啦！送了也沒意思嘛！ 我不是很懂婆婆的心意，因為你既認為這些很重要，但又寵溺、心疼老大會（累）？所以就去要求另一個兒子去完成老大不想做的事情，這不是很奇怪嗎？這些事情之所以被婆婆看重是因為意義重大，那有重大意義的事件不由當事者親自完成又有什麼意義？既然該有的意義不存在了，那不如不要做，總要使喚我老公去替，真是不知所謂！ 還有就是，我也不是很懂為什麼婆婆認為我們回去全家（其實對我而言，全家只是我家並不包括老大家）圍爐很重要，但是卻不需要大家一起吃，這………不叫圍爐吧？我問朋友們，你爸媽或公婆可以忍受吃年夜飯的時候，因為誰的孩子還在睡就可以不用下來一起開飯吧？如果婆婆認為這很重要，那麼應該很強硬的說這麼重要的日子睡什麼睡？就一天不睡午覺會怎樣嗎？對我們總要求全員配合，對老大一家卻是隨意就好，想破頭都不知道您心裡到底在想什麼？ 我也知道人的心是偏的，可是，婆婆，還是請您（開始）公平點好嗎？雖然是能者多勞，那也不表示不能者不用勞，不是嗎？