都是幻覺十五姊姊

看了最近的新聞不管是關於教育或者情感糾紛還是社會亂象，很簡單的就是犯罪的就抓去關、不會消化感情的人就精神錯亂或者報復自殘，父不父、子不子，道德放兩邊，利益擺中間，有錢的稱之為上流社會，有好工作的叫做中堅份子，生活過不下去的就是社會底層，錯亂扭曲的價值觀，奇怪的是，這社會的文盲已經不多了，可是有道德觀念的人卻不多，說這國家的人民學歷普遍都高，讀了這麼多書，到底都學了什麼？

之前一位女藝人分享她的心路歷程，她說自己的媽媽其實有很多地方做得不好，對她也是一直拼命要錢，可是她完全接受因為她不敢「忤逆」，但是卻讓母親越來越糟糕，我個人是非常不認同這種愚孝，但她後來說的這些卻讓我很有同感，她說她很感激這些磨難和他人的胡作非為，因為這些是很切身的痛苦，讓她深刻的警惕自己，絕對不可以重複這種錯誤。

我對於別人加在我身上不應當的行為絕對不感激，但是我知道必須要從中學到一些教訓，這樣，那些不好的行為才不會在我身上發生，就好像所謂的「補償心態」那般，我覺得「補償心態」有兩種極端──一種是完全拷貝；另一種是絕對厭惡。

唉～我必須要承認做了一件沒風度的事情。清明節那天，因為我們要先去客戶家一趟，所以到達掃墓的地方慢了一個多小時，婆婆和大伯整理雜草大致上已經做了八成多，而今年大伯的老大也來掃墓，這孩子對著我們說這裡原本不是這樣的，他的意思是說本來雜草叢生已經被他們整理到這樣，所以我們看不出原貌有多雜亂了。通常我不會這樣的，可是聽這孩子這樣說我也不想聽聽就算，於是我便回答他說：「對呀！以前你沒有來不曉得，每次都要整理很久的，不過今年有你來幫忙就快很多喔！」

我覺得我這些話說得挺漂亮的，可其實我這話是講給「其他人」聽的，也想請這孩子把我的話帶回去講給他媽媽聽，我想表達的是：我們只是今年有事耽擱了，不是故意晚來讓你們多做的，還有就是我們每年都有來，這是應該的，那是不是你們也該都來呢？然後又稱讚這孩子你做得很棒，幫了很大的忙呦！話是說得棉裡藏針，但是對著一個孩子說這麼「深奧」的話，我覺得自己有點卑鄙呀！

阿伯那個超過適婚年齡好幾歲的兒子被叫回來鄉下接手父親的「事業」，是怎樣了不起又好賺的事業嗎？嗯………是不是個肥差爽缺要看你從什麼角度去看，可是我怎麼看都覺得………有夠詭異！

阿伯代理了一些商品，因為在這行業做很久了，所以客戶群很穩定，每天只要到客戶那邊去巡看，光是賣賣這些產品就可以有很不錯的收益，阿伯那一輩的人都是這樣，認真工作打拼都是為了孩子，希望孩子好好讀書將來找個好工作，然後再幫他娶妻生子買房子，把孩子自己該做的都做了，才算是盡到為人父的責任。

朋友說她女兒為了沒辦法買到想要的東西而傷心，其實女兒不是會吵著要東西的孩子，只是朋友的先生曾經隨口說女兒要買的話可能什麼牌子不錯，於是女兒就認為爸爸都說可以買呀！為什麼媽媽又說現在預算不足所以不要買？

我聽了便開玩笑跟朋友說這樣剛好讓女兒提早知道男人的話是不能相信的。

我們總覺得現代的親師關係很容易緊張，想想以前我們的老師也有不適任的，但是那時候的家長很少跟老師接觸，而我們也服從權威，縱使被不好的對待了，也不會回去說。可是現在的學校，開學一定會辦班親會，學校對於家長的意見不敢忽視，又因為現在的家長很寵孩子，所以常常會有擦槍走火的新聞被報導。因此要說是現代的老師比較不好，我倒不這麼覺得，還有就是其實這也需要緣分，有時候老師的做法或者應對即使是好的，可是家長聽了不能接受，在雙方沒有共識的情況下，家長也會覺得自己很倒楣遇到這種老師，感嘆要遇到好老師很難。

我覺得我們很幸運的遇到的老師都很好，其實我也曾經對老師有過誤解，可是在雙方懇談之後，我們了解老師的用意，老師也體會我們的感受，所以我們的關係更好了。

有時候我會很疑惑別人說的是正常還是不正常的？

好比最近聽朋友說跟主管談到公司前景堪慮這問題，朋友覺得這問題讓他有些不安，想不到他的主管說自己更可憐，咦？！家產豐厚的主管可憐啥？主管說因為他兒子失業…………

前幾天跟好久沒見的外甥女見面，看著她們個個長得亭亭玉立，覺得自己好像快被孩子們追老了，可是又會為了孩子們長大成人可以展翅高飛而感到高興，希望我們的孩子們都可以追求到自己想要的人生。

外甥女說到上公司的網站似乎看到某個人應該是她伯父的孩子，她說有點擔心會和那人碰面，因為跟那個人從小到大一直被比較的關係，她不想再碰到那個人。

我記得高中的時候老師曾經告訴過我：「別和那兩位同學走太近。」

http://mypaper.pchome.com.tw/15sister/post/1290818474這篇有寫到。

現代的教育希望孩子可以舉一反三，所以老師希望用引導的方式讓孩子自己思考而不是告訴他答案，這種教育非常活潑，也可以培養孩子獨立思考的能力，但這也考驗老師的智慧，就是當孩子針對同一個題目所回答的各種不同答案，老師必須正確的判斷是對是錯，但有時候對錯沒有絕對的時候呢？

新聞上，那個爸爸一直強調說他的孩子是個好孩子，都是因為交到壞朋友誤入歧途，其實他是一個好孩子……………

很多人揶揄這位爸爸，認為他根本看不清現實，寵溺而不自知。我對這件事情不予置評，因為實際上這個年輕人做了什麼我也不清楚，只是從這件事情裡更可以了解，人，總是選擇他要相信的去相信，還有就是所謂「好人」的範圍和定義也是因人而異的，而且很多「好人」卻會做很多「壞事」讓別人感到痛苦。

現在這社會的家長很極端，對孩子不是太寵溺就是太輕忽，怪獸家長太多，每個家長都有自己對老師、對教育不同的想法和要求，我對自己的孩子也有自己的想法，但是我希望自己是「正常」的家長，所以我不停的在思考應該怎樣當個「好」家長，可是我即便覺得自己應該是個挺「正常」的家長了，但還是有時候會覺得挫折。

最近這件事情就是這樣，孩子學校之前有幫學生做足部檢測，報告建議我們需要做鞋墊，於是我們帶教學醫院看過門診之後就做了鞋墊，因為鞋墊要隨著孩子的腳長大做調整，於是我們最近又去做鞋墊，院方的人幫孩子做了幾個檢驗之後要他走幾步，看看他哪裡有問題，孩子走著的時候，專業人員要我看雙腳的差異，我看了看孩子的腳覺得好疑惑？哪裡不同呀？我不知道耶？專業人員看我答不出來，他跟我說妳看這裡……那裡………，這麼明顯怎麼看不出來？

那天看電視節目的時候，主持人于美人小姐說父親去世之後母親一肩扛起家計，因為要換居住地點，孩子們感傷的覺得我們沒有家了，可是于媽媽對著孩子說：

「媽在那兒，家在那兒。」

那天回鄉下看爺爺的時候才突然發現婆家的阿姑為什麼會這麼驕縱、目中無人的原因了。每回回去爺爺家都是當人家媳婦的我婆婆在煮飯，有次很好笑，要回爺爺家經過鎮上的時候已經是傍晚了，我婆婆說在這兒吃晚餐就好了，阿姑竟然說回去煮就好了呀！可我婆婆也是阿姑的大嫂便說：「可是我今晚不想煮飯ㄋㄟ」

阿姑也已經是六十多歲的人了，當人家小姑的氣焰依然囂張，而助長這氣燄的就是其他家人，大家在一起的時候，幾乎所有伺候人的事情都是她大嫂的責任範圍，吃飯過後該洗碗就不見她人影，即使在家也不會動手去洗碗，所以洗碗的工作是阿姑的老公做的，這位「老」大小姐什麼都不用動手。

好像我在看家人關係的時候總不會稱頌這有多神聖、有多喜樂，不是我否定家人關係和家庭，應該是說怎樣的模範才是幸福美滿家庭，那個模範是大家嚮往以及努力的目標，我也是很想朝這目標前進，但是人畢竟不是完美的，而且環境也不是我想怎樣就會照我的心願成型的，更何況除了有心要為家庭努力的家人之外，也有很多不適任或者沒責任心的家人。

在以前，我們都因為壓抑而無法反抗不適任父母，也都告訴自己「天下無不是的父母」，除了要說服自己這是孝道之外還要催眠自己：其實我爸媽是愛我的，只是他更愛他自己或他的另一半，至於孩子卻是他放在人生順位很後面的項目。

我喜歡跟孩子的老師聊天（不過我沒有常去學校打擾老師喔！）因為可以聽到許多不可思議的教育現象，當然也幫老師清些垃圾，我覺得傾聽老師的心情是我感謝老師的法子之一。

跟孩子的老師聊天的時候，老師說到有位媽媽拜託老師幫幫她，不是為了功課的事情，而是孩子對待媽媽的態度問題，這位媽媽說她若對孩子有要求的時候，好比跟孩子說該做功課啦！該去洗澡啦！有時孩子竟然會跟她說：「妳去死吧！」我聽了好驚訝！啥米呀！才小學的孩子居然會叫媽媽去死！而且不只是這個孩子會這樣說，她的三個孩子都這樣對待她。

寫一寫才發現，其實「大孩子」的現象很值得探討

http://mypaper.pchome.com.tw/15sister/post/1312354069

，不只家人關係有「大孩子現象」，就算一般職場或者人與人相處上都有這種「大孩子現象」，當個「大孩子」真是不容易呀！

最近看新聞說是針對遭受家暴的孩子，未來將修法看是可以不需要奉養其父母或者減低奉養責任的百分比，我心想：這樣的修法是正確的，但是應該再擴及的不只是遭受家暴的孩子，還應該包括被拋棄或者不適任父母這些隱性的家長加以討論才對。

大家會知道這孩子遭受虐待可能是因為打罵到鄰居都知道，所以曉得這孩子受虐，可是有些受虐是屬於精神上的折磨，有些折磨甚至會讓孩子希望他的爸媽乾脆拋棄他或許他的生活還會過得比較好吧？