都是幻覺十五姊姊

走出這棟大樓的時候我忍不住轉身，抬頭又看了一眼他家的窗口，突然，燈亮了！我悶哼一聲，又錯身了！真諷刺！就像我和他一直以來的關係。

在我即將訂婚之前認識了他，他的出現讓我好懊惱，為什麼是在這個時候？讓我進退兩難，但最後，我還是任性的選擇退還戒指當個負心的女人。

我追求他，殷勤的追求，這樣的倒追好辛苦，其實他對我並沒有特別的感覺，我曉得他只是喜歡談戀愛的感覺而已，感情就是這樣，總是比較在意的一方容易因為對方不夠熱絡感到失落，可對我來說，可以得到他的青睞就應該心滿意足了，怎麼還會在乎愛情裡一定會有的酸甜苦辣，雖然是酸苦辣居多…………

也不曉得是不是背叛別人才開始的另一段關係注定波折多？我和他不管在時間上還是相處上都沒有多些幸運，總是我有空他要出差、他在家我卻要開會、聖誕舞會那天，他的車拋錨，在距離我兩百公里遠的地方………

在載浮載沉的情海裡待了一年之後，我在麵包店突然看見原本現在該是我老公的男人挽著一個身懷六甲的女人，甜膩膩的依偎著逛街，從店裡的落地玻璃看出去，這「原本該是」我的幸福卻在眼前走過，我羨慕嗎？也不是，只是我希望的這幸福是跟現在的他，懷著他的孩子一起牽手逛著的。

我怔住不能動，正夾著的麵包，旁邊的女人問我要不要？不要她要，於是我放開夾子，她夾走了，然後結帳買去了………

屈指一算，也不過一年，那女人的身形看來也該有五、六個月吧！男人變心可真快，這麼快就「弄出一條人命」了，說有多愛我？沒幾個月就可以把終身交給另一個女人，這種愛有多深？能信嗎？…………

我想想自己………我有什麼資格這樣想，我早在這之前就變心了，劈腿、移情別戀，就是在說我這種人，我無情無義，他有什麼錯？我竟然只因為有個更喜歡的人就這樣拋棄和他這麼多年即將成親的局面，落到現在這樣，我連現在這個男人愛我有沒有超過威利都不知道哪！

威利是他鄰居家的那隻愛犬…………

為什麼愛會讓人這麼瘋狂？我真的是愛到失心瘋，我自己知道、身邊所有的人都知道，愛現在這個男人根本就是瘋子才會做的事情，怎麼我會這麼癡迷？這麼自虐沉溺在這種自憐的情境之中，可能我是因為想要得到淒美的愛情、享受那種所有愛情劇女主角都要經歷的那種痛苦，這樣我才有真實存在的感覺，大概是這樣吧？

我要說什麼呢？實際上不是每個人都可以佔到他的女朋友這個位置的，他是真的有喜歡我的，我也真的得到他，跟他一起生活過，不是每個人都跟我一樣，喜歡一個人就可以也得到他的人的，這樣難道還不夠嗎？

只是，只是這樣的「得到」跟我想的不一樣，感覺得到他的人是容易的，可是想要進入他的心好像沒有門路，他沒有對我不好，他也沒有趕我走，可能……可能是我太過貪心，我不要像個遊魂似的遊蕩在我們的愛情之中，我說了這樣的感觸，他聽不太懂，他只是覺得太過抽象，不曉得妳到底要什麼呢？

現在，我還是決定離開了，下決心走人了，我只帶走我的心，拾起一瓣瓣的心，有沒有撿齊了不曉得，關於其他的東西，所有的回憶都留給你吧！至於我最愛的那對水晶杯、我專程在英國訂製的兩個心形手工抱枕、埃及棉的床罩組和名牌羽絨對枕………你要轉送給別人也好、丟掉也罷、賣錢都可以，甚至跟下一個女人繼續接著用，只要不要再跟你有任何關係、別再聽到你的任何消息也不想不小心在街上看到你挽著別的女人，只要這樣，也就好了！

甩甩頭走開的一路上，我覺得自己像個苦旦，偏偏下起雨絲讓畫面更加悽楚……

我把我們之間的很多錯過認定是命運的安排，因為不抓個東西來怪罪，我怕我無法自處，即便我根本就知道，其實這一切只是都只是「沒有心」而已，可是我依然沒辦法說服自己是看破這一切。

只能說遇到這種對手，我注定要輸，因為他可以遇缺不補，我卻是沒有愛會死………