都是幻覺十五姊姊

不曉得為什麼？這問題一直都是這樣，老公不喜歡一個人回婆婆家，想要全家陪他一起回去，有時候還要用騙的，可是到最後，很多夫妻經歷婆媳關係一番爭戰洗禮之後，老公會發現──其實自己回去面對才是最省事的法子。

要說到抗拒回婆家這件事情有個前提就是──你們家有婆媳問題。因為當然有非常喜歡回婆家的媳婦，這就不在討論之列了。

表姊結婚二十年了，說到回婆婆家還是想到就頭大，孩子也是這樣，反正回阿罵家，阿罵就是不停的叨唸，要不然就數落表姐夫妻給表姊的孩子聽，孩子還小不懂也就算了，孩子懂事之後非常討厭阿罵這樣說他爸媽，阿罵總是說孩子的伯父比較棒，很會賺錢，也覺得伯父的孩子比較會讀書，巴拉巴拉………

表姊夫也知道老婆孩子回媽媽家總是受氣，可是他就是不要一個人單獨回去面對來自父母的壓力，但是他又覺得不回去看看很不孝，因為大哥已經好幾年不曾回去了，其實回去看父母當然是一定要的，可是你真的不需要每回都要全家人都回去吧？常常都說要帶孩子去哪邊走走，然後車子開開開就往婆婆家開去，孩子們每每都會為了爸爸這樣欺騙的行為感到無奈。

有些人興沖沖的推動「祖父母日」，長輩們希望晚輩們常回來探望，可是有時候長輩卻沒有想過，孩子若覺得家人的壓力很大的時候，當然會想逃避，在抱怨孩子都不回家的時候，長輩有沒有想想：為什麼孩子不願意回來？

我覺得當經濟壓力和本身家庭壓力很大的時候，我們這三明治裡的夾心非常需要鼓勵和支持，可是我不曉得為什麼？很多長輩就只會給壓力、就只會要求，就算是關心都會讓你覺得這種關心好沉重，工作上遇到困難告訴長輩，長輩只會比你更擔心，然後三不五時追電話來不斷的問你工作怎樣、你工作怎樣？老實說，我都已經很煩需要安慰了，我卻還要安慰長輩要他不要擔心？！

看過很多朋友的婆媳關係不良，通常過了十年之後，老公也會死心不再要求老婆跟著回婆婆家，這是兩夫妻不能碰的心照不宣狀況，不說，就這樣進行倒也相安無事，但是一旦哪天被提起來說，就又是夫妻爭執的爆點，也就是說老婆不跟著回去婆婆家雖然是個平衡了，但是老公還是覺得不能釋懷但又無能為力，最讓男人覺得無法站得住腳的就是──自己的父母真的不好相處。

雖說夫妻是必須共同承擔責任的，但說到一起回婆家或者男人自己回去這種事情，我覺得真的不需要看得這麼嚴重。不曉得為什麼？男人不覺得自己回家比較省事呢？你可以和媽媽好好聊聊，沒有其他人干擾，其實這是母子可以好好相處的時間，為什麼要覺得不跟著回去的老婆很可惡呢？你不覺得他們兩婆媳處不來，你帶著妻兒回去總還要顧慮他們會不會無聊？你老媽會不會又對你老婆怎樣？一直擔心其他人會不會不舒坦，實際上也是干擾了你和你的父母相處時間的品質，不是嗎？

我覺得，人和人相處需要緣分，如果相處這麼多年了，你媽對你的老婆還是不能好好接受的話，我認為你可以仁慈的放過這兩個女人，你怎麼忍心讓她們繼續累積互相仇視的能量呢？

很多男人都這樣，說到跟老婆回娘家就會哇哇叫，希望老婆自己回去不要叫他相陪，通常女人會這樣告訴自己，其實老公不一起回來也很好呀！這樣就不用顧慮他會不會無聊，怕他覺得不舒坦。那麼男人是不是也不需要這麼堅持，若是兩個女人合不來，你回媽媽家不一定要帶上全家人吧！

我想很多事情都要隨緣啦！老是用倫理孝道來規範人的行為其實也不長久，原本人與人之間相處就是要用心，若有一方就是沒辦法敞開心，或者兩人就是處不來，這時候可能你要想的是──他們兩婆媳有沒有很麻吉真的有這麼重要嗎？因為有時候很無奈的就是他們倆個女人分開看都不是壞人，但是他們就是沒法子相處，就算有一方願意忍耐，難道你就覺得讓那個肯忍的繼續忍下去是公平的嗎？

我有時也會想著：其實有些婆婆也不是很願意看到媳婦吧？可以呀！當然可以呀！可是當兒子帶著媳婦一起回來的時候，婆婆也不得不好生款待，可是難道婆婆沒有說不的權利嗎？

一直到現在，我看待這種要不要一起回去的事情有不同的想法，我真的覺得，就尊重個人的意志吧！不管是婆婆也好、媳婦也好，不要當作這是個分裂感情的選擇，把這想成是你自己的決定，不跟你回去不代表你們夫妻感情不好，不全家一起回去不代表不孝順，男人自己想回去媽媽家就回去，不需要徵求誰的同意也不用因此覺得老婆很冷血，我是認為客觀的看待事情，是比較實際的做法，不需要搞什麼意識型態的選邊站問題，這樣是太不理智了。

我時候也會這樣想：當我的孩子結婚之後，我們母子還有像現在這樣單獨相處的時光嗎？我也想不懂，為什麼媳婦不跟著回去會讓婆婆還有男人這麼不爽？就你們兩母子好好說說話，不用顧慮媳婦爽不爽，兩母子開心的相處難道不好嗎？

還是應該這樣說，沒辦法享受兩母子單獨相處的母子，基本上，他們的問題就不是出在媳婦要不要一起回去，重點應該是你們母子是沒辦法單獨相處的，所以你們必須在有很多人情況下才有辦法坦然面對彼此？如果不是這樣，我真的想不出為什麼媳婦要不要一起回婆婆家有這麼重要？那如果是這樣的話，可能你們母子可以在已經搞壞婆媳關係之後，找回母子單獨相處的機會，重新學習如何和你的媽媽、妳的孩子相處。

我想，這樣實驗之後，你們倆母子才會看清楚──問題其實是在你們倆身上，至於要重修母子關係還是要繼續逃避母子問題，那就是你們母子倆自己的選擇了。知道是這樣之後，認清了這個事實，就不要再去埋怨無辜的人了。